Pra começar!

Mais um ano que chegou ao fim

E o que aconteceu em 2005? Muitas mudanças. Nesse período, ano passado minha vida era outra. Estava apaixonada por Caio e jurava ter esquecido Thiago. Para ser mais exata, a essa hora estava dormindo, para dentro de mais algumas horas trabalhar no inferno da Telemar. Não sabia para onde iria Reveillon... Talvez Scareef, Ilha, Itacaré...

Virei o ano com minha família em uma festinha maresia e às 5h da manhã, já estava de malas prontas em direção a Penha. 8h da manhã do dia 1º de janeiro de 2005, mandava as coisas ruins de 2004 para Iemanjá levar pro fundo do mar, e clamava que o ano que estava começando fosse muito especial.

Oh! Iemanjá...

E esse sim, foi um ano mais do que especial. Desde a sua chegada-me divertindo horrores com uma galera muito massa, que garantem resenhas até hoje - como durante os outros meses.

Não sei por onde começar... Acho que vou dividir em etapas. Mas que etapas? Vou começar pelo fim. Isso! Pelo fim, essa é a solução!
Já dizia Che Guevara que a grande revolução do ser humano é aquela que é feita dentro de nós. O FIM fez uma revolução em mim. Qual o FIM? Exatamente, eu não sei. Vou tentar mensurar uma data. Uma data também não... Um período é melhor.

Minha vida mudou a partir do 2º semestre de 2005.

A convivência com algumas pessoas, me fez repensar e pensar coisas novas na minha vida profissional e pessoal. Comecei a me questionar o que seria, o que queria e o que precisava de mim. Resolvi mudar, investir, aprender, e, portanto ME REVOLUCIONAR. Nessa efervescência de planos e idéias, mudei muito a minha postura, que considerava não caber mais. Estava me desapegando de várias coisas e principalmente de algumas pessoas.

Como conseqüência disso a minha relação de quase nove meses estava falindo dentro de mim e concomitantemente a isso, o sentimento do meu companheiro crescia. Mas, não dava pra continuar. Eu era outra, e ele não poderia ficar mais comigo e nem eu poderia deixar de viver o que estava sentindo vontade, e definitivamente, não era com ele. Tava na hora de partir.
Foi difícil tomar essa decisão, ele era uma pessoa especial e sabia que gostava muito de mim, mas eu... Não dava mais!

Ocupei minha mente com várias outras coisas: Faculdade, Palestras, Seminários, Oficinas, Teatro, Cinema... E a paixão. Dei-me a oportunidade de ficar sozinha como nunca mais havia estado. Eu, eu mesma e sem Irene!

Foi umas das decisões mais sábias da minha vida. Há muito tempo estava namorando, e precisava me redescobrir. Fazer aquilo que somente eu queria: ir para onde eu estivesse afim e na hora em que quisesse. E além do mais, tive a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas e inesquecíveis e viver experiências incríveis.

As paixões... Talvez, esse seja um dos quesitos mais interessantes da minha vida esse ano. Nisso sempre fui inconstante. Já jurei amor eterno e dois dias depois NADA! E esse ano, isso aconteceu. Pra justificar um sentimento que havia sumido por motivos que eu desconheço, acreditava que amava outra pessoa. Descobrir que não era. Depois que terminei o relacionamento, estava “desapaixonada” e isso deu espaço pra que pequenas coisitas acontecessem. Entrei em uma aventura louca-talvez umas das melhores da minha vida-na qual jurava que nunca mais ia sair.

Que engano!E hoje cá estou. Não mais apaixonada por aquele, mas por este. Este? Não sei que este-ou posso até saber, mas a inconstância não me garante nada. Estou no fundo carente. Ostento a idéia de que ser solteiro é a melhor coisa do mundo, mas sei que no fundo que não é verdade. Sinto falta de alguém o tempo inteiro, e isso me faz ter momentos de recaídas. Fico vivendo aos extremos. Ou muito alegre ou muito triste. Falta de alguém, isso é fato.

Nesse meio tempo comecei a ficar perdida. Muitas mudanças. Estava sem saber quem era eu. Senti que todos notavam a “nova” Luana e ficavam admirados e/ou confusos, tanto quanto eu. Precisava me situar, parar um pouco, sossegar... Estava voando muito alto e começava a sentir medo de não descer nunca mais. Meus planos, idéias e projeções de futuro, estavam fugindo ao alcance da realidade universal e isso poderia ser frustrante pra mim depois.

Não que eu tivesse desistido dos meus sonhos, isso jamais. Estava apenas, me situando novamente no tempo e no espaço, tal qual, qualquer matéria física. O jornalismo, a minha vida, os meus valores, as minhas conquistas, cada dia se tornavam mais importantes pra mim. E a minha vontade de fazer diferente, de ser boa pra mim e para os outros me motivavam a não desistir diante de tantas adversidades, entre elas a falta de grana (isso é assunto pra um outro texto).

Pronto! Um emprego. Que bom, tava na hora já. Precisava do meu dinheiro, da minha “independência”.

O lugar não era tudo que eu esperava – talvez por causa dos meus sonhos mais utópicos (lembrando aqui o sentido de utopia que foge do pejorativo, que diz que é loucura, eu penso em uma utopia como forma de motivação, que nos leve adiante)-, mas isso já era de se imaginar. Mas, de qualquer modo foi (está sendo) uma experiência mais do que válida. Me deu uma segurada bacana e uma “estabilidade” emocional e porque não, financeira.

Em suma, o ano foi assim: complexo, mutante, confuso, prazeroso, problemático, excitante, pedagógico, orgasmático, apaixonante e acima de tudo vitorioso.