Um mistério profundo, um corpo sozinho ou um queira ou não queira

Hunft!

2008-06-29T17:59:00.001-07:00

Hoje é domingo. Tive um final de semana com picos de animação e outros de depressão absoluta. Fui a show muito bom. Exceto por uns momentos de estrelismo, motivado pelos genes do pai, acredito eu, que Davi Moraes teve. O som é de extrema qualidade. Inegavelmente bom. Ando meio sem graça e inspiração.

Pagando pra tocar uma

2008-03-08T07:24:00.000-08:00

Comum nas rádios, a prática imoral do jabá contribui para o declínio da MPB

– O que exatamente você quer, Luana?
– Tocar a música para divulgar o DJ - respondo naturalmente como se estivesse solicitando a um garçom uma cerveja gelada.
– Ah, isso é muito mais fácil, basta fechar um contrato e eu consigo pra você.
O diálogo acima foi travado com Marcelão, coordenador de programação e apresentador da Rádio Transamérica FM de Salvador, e foi resultado de uma tentativa simples: bastou uma única ida à rádio e algumas ligações para, pela considerável quantia de R$ 3,5 mil, a Transamérica inserir na sua programação a faixa musical “Sometimes”, do fictício DJ Shadow, duas vezes por dia, de segunda a sexta, durante um mês - não sabemos se após a publicação dessa matéria o nosso sucesso continuará tocando.
O que Marcelão fez não é exclusividade da Transamérica. Há muito a prática é comum na maioria esmagadora das emissoras de rádio e TV brasileiras e atende pelo nome de jabaculê, ou simplesmente jabá.

O jabá é o nome dado ao dinheiro que as gravadoras ou artistas independentes pagam às emissoras para que sua música toque nas rádios e TVs. De acordo com o radialista, pesquisador, compositor e professor da Escola de Música da Ufba, Tom Tavares, a prática, que ele considera execrável, passou a ganhar maior forma no Brasil a partir da segunda metade década de 60. “A prática foi crescendo a ponto de nos dias de hoje ser quase impossível um artista ser executado em algum lugar sem o pagamento”, conta.

A programação da Rádio Transamérica funciona da seguinte forma: de 9 às 11h e de 14 às 18h são músicas, grande parte paga, como o próprio funcionário do setor financeiro afirmou quando questionei qual música estava tocando no momento em que estava lá. “Não sei, essas músicas são todas pagas mesmo”, disse. A naturalidade da ação assusta. Basta ter dinheiro que a música toca na rádio.

Na Transamérica, a inocência e a inexperiência da reportagem nesta espécie de transação fizeram a solicitação ganhar um ar rebuscado quando, na verdade, tudo é muito simples. Basta chegar à emissora e falar: “Quero pagar para colocar uma música minha no ar”. Não importa se sua música é uma porcaria - o que não foi nosso caso. Aliás, segundo a diretora da rádio, Inês Almeida, há uma ressalva de honra: pagode não entra de jeito nenhum no playlist da emissora.
Inês, braços curtos e sorriso largo no rosto, tem motivos de sobra para comemorar os rendimentos pós-carnavalescos. Durante o período da folia momesca, a Transamérica fecha pacotes com grandes grupos de carnavalescos.

Então, várias produtoras que cuidam de artistas de peso garantem que as suas músicas toquem incessantemente na rádio. Inês contou ainda que, em uma dessas “levas” de dinheiro do carnaval o transportador da grana foi assaltado. “Levaram R$ 50 mil do dinheiro que havíamos ganhado com as bandas do carnaval”, conta com certo ar de indignação. No carnaval, bandas novas e pobres, com certeza, não tiveram espaço nesse mundo dos endinheirados que rege a rádio que tem como slogan “Só o que você quer ouvir”.

Ao encontrar com a diretora da rádio para fechar o negócio, logo na segunda frase do diálogo, ela já me adiantou que a rádio trabalhava mediante pagamento adiantado e à vista, mas alertou, didaticamente, que isso não poderia ser considerado como jabá. “Nós estamos divulgando seu produto para que ele passe a ser conhecido”.

E para o artista “passar a ser conhecido” basta ter bala na agulha e escolher quantas vezes a música vai martelar na mente dos ouvintes. Para uma inserção diária R$ 1.5 mil, duas vezes R$ 3.5mil, três vezes R$ 5 mil e quatro vezes R$ 6.5 mil e ninguém mais esquece a “melhor canção de todos os tempos da última semana”.

Concessão pública

A didática apresentada por Inês Almeida não deve ser tão naturalizada. As emissoras de rádio e TV são concessões públicas. Ou seja, para transmitir um programa as emissoras precisam de uma autorização do Estado. O artigo 21 da Constituição Federal confirma isso: “Compete à União (...) explorar, diretamente ou mediante autorização, concessão ou permissão (...) os serviços de radiodifusão sonora e de sons e imagens”. As emissoras de rádio recebem concessão por 10 anos e não prestam contas a ninguém - nem à população, nem ao Estado - daquilo que fazem. “Quando alguém recebe uma concessão pública ele aceita termos contratuais e para completar o poder constituído tem medo de enfrentar a mídia e vira essa bagunça no Brasil”, afirma Tom Tavares.

Segundo o advogado Rodrigo Moraes, especialista em direito autoral, o fato das rádios serem concessões públicas as obrigam a manter uma função social. “Apesar de ser uma empresa que tem como objetivo ganhar dinheiro, tem que existir a função social do veículo. Não se pode tratar a rádio como uma loja de departamentos onde quem paga mais leva”. No Brasil, ainda de acordo com Moraes, a situação se agrava porque o processo de concessão de emissoras de rádio e TV está intrinsecamente ligada aos políticos. “A forma como as concessões são feitas é terrível. Os donos dos meios de comunicação são, geralmente, igrejas e políticos que exercem mandato eletivo e no período de renovação da concessão estão em exercício”.

Um caso clássico jabazeiro aconteceu com o próprio ministro da Cultura, Gilberto Gil, que hoje é um ferrenho opositor à prática. Na época que Gil era do casting da gravadora Philips, o principal executivo da empresa, o francês André Midani, pagou jabá para as emissoras de rádio tocar as músicas do baiano. Se isso foi um fator preponderante para o sucesso posterior do ministro não se pode afirmar, mas prova que a prática é antiga nas terras tupiniquins.

Agora a pergunta: será que a música brasileira não estaria num patamar de qualidade bem melhor se o gosto musical fosse ditado apenas pela opinião dos ouvintes e não pela cifras pagas às rádios? A resposta parece óbvia e leva à reflexão sobre quanta porcaria temos ouvido nos últimos anos e quanta coisa boa deixamos de escutar por causa do jabá e dos jabazeiros.
Ainda segundo Tom Tavares, a Lei Geral das Telecomunicações não cita nada diretamente sobre o jabá, mas fala a respeito da democratização dos meios de comunicação. “Os veículos de comunicação têm que divulgar um painel amplo e devem contemplar todas as tendências musicais, o que não acontece quando o jabá entra em ação”.

Ao me apresentar à pessoa responsável pelo setor financeiro da Transamérica FM, Inês foi logo demonstrando a intenção de manter um contrato longo com a “assessora do DJ”. É o business. Afinal, segundo Inês, basta fechar um contrato que qualquer um pode tocar quantas músicas quiser. O contrato jabazeiro prevê também um “brinde”. Quando um artista encaixa uma música na programação da rádio ele tem direito a gravar uma vinheta de apresentação anunciando o seu produto.

Segundo Tom Tavares, na Bahia praticamente todas as rádios aumentam sua renda com a cobrança de “mídia”. A ação, porque não dizer descarada, das emissoras de rádio baianas traz à reflexão um outro assunto: até que ponto as músicas de axé executadas até a exaustão no período pré–carnavalesco equivalem, de fato, ao gosto da população? De tão massificada, devido ao pagamento antecipado, as pessoas acabam gostando “naturalmente” da música.

Então, a população que crê na idoneidade dos meios de comunicação - pesquisa recente revelou que 64% dos brasileiros acreditam que a mídia é a instituição mais confiável - aceita determinada música como a “canção do carnaval de 2008” ou “a música mais pedida por todos os ouvintes”.
Insatisfeita com a facilidade encontrada na Transamérica, a reportagem procurou uma outra emissora. Dessa vez, de posse de um CD de axé music da também fictícia banda “Água de Cheiro” e a música “Volta”, fomos verificar a “disponibilidade” da Rádio Itapuã FM em executar a canção. Foi muito simples também.

Na Rádio Itapuã, a primeira rádio FM de Salvador, além do pagamento em dinheiro, o jabá pode ser cobrado em forma de brindes aos ouvintes. Na emissora, o contato foi feito com Tony Oliveira, responsável pelo setor de promoções e eventos da rádio. O preço do jabá na emissora é um pouco mais salgado. Para duas inserções diárias, durante um mês, o valor cobrado é R$ 4 mil. Porém, a música tocará todos os dias da semana. Existe também um pacote especial para os fins de semana. São duas execuções no sábado e no domingo, no período compreendido entre as sete da manhã e as sete da noite, por R$ 1,5 mil.

Se a grana estiver curta, a Itapuã oferece um serviço de permuta de acordo com a necessidade da rádio no momento. Tony exemplificou para a reportagem um caso de uma pessoa que produzia VTs, e desejava inserir a música. Pronto. Uniu-se o útil ao agradável. A rádio encomendou um VT promocional e a música passou a ser executada na emissora. Vale também uma troca de brindes. Se o “produtor da banda” desejar permutar a inserção musical por uma geladeira ou um fogão, por exemplo, também vale. Tudo para ficar ao gosto do freguês.

Lei Antijabá

Existe atualmente um Projeto de Lei em tramitação no Congresso Nacional - (PL) nº 1048/03 -, de autoria do deputado Fernando Ferro (PT-PE), que prevê a proibição da cobrança do jabá. O PL está na Comissão de Constituição e Justiça da Câmara dos Deputados. De acordo com o deputado, existe legislação de outros países sobre o assunto. “Essa é uma atitude antiética que mexe com a cultura do País e força a opinião pública a se comprometer com um determinado gosto musical”.

Caso seja aprovada, a nova lei deverá dificultar as execuções de músicas através da compra de espaço publicitário nos meios de comunicação. O texto do projeto prevê a detenção de um a dois anos para os responsáveis por emissoras de rádio e TV que aceitarem dinheiro ou qualquer outra vantagem de gravadora, artista, empresário ou promotor de eventos em troca de veiculação de música. Também estão previstas multas, suspensão ou cassação da concessão governamental.
Porém, na avaliação de Tom Tavares, essa lei não vai servir para nada. “Existe uma série de fatores para serem estudados. Para começar, é necessário se fazer cumprir a lei que determina as concessões de rádios e TVs e, a partir do momento que se cria uma lei para um determinado problema, existe um sinal de que está tudo errado, porque o jabá já deveria ser punido pelo Ministério das Comunicações”. A opinião é ratificada por Moraes, que acredita que a lei pode ser mais uma a ser descumprida. “Eu não tenho muita fé nesse projeto de lei. No Brasil, nem tudo pode se tornar crime, a discussão deve ser mesmo pela concessão”.

De acordo com o advogado, não existe nenhum dispositivo na lei que fale explicitamente sobre o assunto, mas alguns princípios da comunicação podem ser aplicados à prática. “Existe o direito à informação e à liberdade da expressão. A gravidade do jabá é que você acaba privilegiando quem tem dinheiro e a diversidade musical fica comprometida”.

O jabá, indiscutivelmente, se constitui com uma prática imoral, antiética e desrespeitosa com o ouvinte, que garante audiência para que essas empresas continuem operando em espectro público agindo com uma empresa privada que não deve satisfação a ninguém, e com os artistas, que vêem o mercado radiofônico se fechar como um funil para quem não tem grana para pagar.

Jabasta

Existe um movimento intitulado “Pelo fim do Jabá” ou JABÁsta, que possui um blog na Internet (movimentopelofimdojaba.blogspot.com) e uma comunidade no orkut com cerca de 3.500 membros. Mas a última postagem do blog data de maio de 2006, com um link de uma entrevista de B. Negão falando sobre o assunto. Porém, ao clicar no endereço, o internauta não vai acessar lugar algum, pois o link está desativado.

Nas postagens anteriores, a maioria dos assuntos debatidos na página se refere ao projeto de lei do deputado Fernando Ferro, algumas reuniões do movimento e opiniões de outros artistas sobre o assunto.

No site de relacionamentos tudo muito parado também. O tópico com maior movimento de opiniões é o que possui o título “Qual o artista mais jabazeiro dos últimos anos?” O assunto rende diversas opiniões. Entre os adeptos da prática exemplificados pelos participantes da comunidade estão: Ivete Sangalo, Wanessa Camargo, Felipe Dylon, Armandinho e até Roberto Carlos “e suas requentadas emoções”, como afirma um dos membros da JABÁsta. O resto dos tópicos se resume a spams de festas, elucubrações teóricas acerca da origem do termo jabá e o futuro da prática e mais alguns “manifestos”. Nada além. Pelo visto, a mídia do jabá é mesmo o rádio.

Com os gringos é diferente

Na legislação americana, desde os anos 60, o jabá ou, como eles dizem, o payola (derivada de payment – pagamento e victrola – o aparelho toca-discos) é considerado crime, mas, assim como no Brasil, a ilegalidade é difícil de detectar. Porém, a dificuldade de se monitorar a prática nos EUA não impediu que, recentemente, as multinacionais Warner Music e Sony BMG fossem obrigadas a pagar US$ 5 milhões e US$ 10 milhões, respectivamente, em multa pela prática, denunciada numa ação movida pelo Ministério Público de Nova York.

O procurador-geral do estado norte-americano, Eliot Spitzer, notificou as quatro grandes empresas multinacionais da música (por ordem de faturamento anual, Universal Music, Sony Music, Warner Music e EMI Group), ameaçando-as de processo judicial caso não concordassem em efetuar o pagamento de uma soma específica em dinheiro como forma de multa pelas irregularidades que haviam sido praticadas. As quatro empresas concordaram amigavelmente para não serem alvo de processos judiciais, que com certeza prejudicariam os seus negócios, mas até o momento somente a Sony/BMG e a Warner Music coçaram o bolso.

O acordo foi o primeiro do gênero no mundo e na história da indústria fonográfica. Após a criminalização da prática com a promulgação da Payola Law, as gravadoras, para fugir ao cerco das autoridades, criaram uma espécie de bypass, contratando profissionais divulgadores externos, independentes, que se incumbiam da tarefa de levar e “negociar” os produtos musicais nas emissoras de rádio em troca de benefícios financeiros e materiais. Mas aqui no Brasil a legislação não aborda o tema, o que permite a livre atuação. Os executivos da indústria nacional afirmam que não existe mais jabá no país, mas sim contratos lícitos de compra de espaço publicitário. Então tá.

Leve

2007-09-14T14:38:00.000-07:00

Leve, como leve pluma muito leve, leve pousa
muito leve leve pousa
Na simples e suave coisa, suave coisa nenhuma
Suave coisa nenhuma
Sombra, silêncio ou espuma nuvem azul que arrefece
Simples e suave coisa suave coisa nenhuma, que me amadurece
Leve, como leve pluma muito leve, leve
pousa muito leve leve pousa

E eu aqui sem saber que a vida é uma leveza só.
Sem sentir a suavidade das coisas

Segredo

2007-09-03T14:00:00.000-07:00

É como se houvesse um tudo

Tudo que só os versos podem contar

No meio dessas palavras, soltas e tolas, são ditas o que não foi revelado

Apenas sonhado. Somente sonhado. Muito sonhado

Acompanhado pela retina seca de tanto olhar fixo pro teto

Planejado junto à solidão das milhares de vozes que precedem o adormecer

Apenas desejos. Somente desejos. Muitos desejos

Pouco de concreto. O excesso dos excessos. Aquilo que se permite ser revelado.

Apenas revelado. Somente revelado. Nada revelado.

É...

2007-08-03T14:42:00.000-07:00

Insuportavelmente feliz!
Simples assim.

Olhos

2007-07-31T19:05:00.000-07:00

Os olhos dele me fascinam.
Possuem o brilho mais sincero do planeta.
Os olhos dele me prendem.
Variam do mistério à revelação absoluta.
Os olhos dele me encantam.
Como eu pensei não sentir novamente.
Os olhos dele me contemplam.
Nunca me achei capaz de ser hipnotizante.
De repente houve luz e reacenderam-se as esperanças.
Agora sou eu, ele, os olhos e a vida para seguir.
E o caminho é: pra frente, sem medo e agora.

Partida

2007-07-28T21:00:00.000-07:00

E ele se foi...
como o sol que iluminou todo o dia;
como a lua que acalentou casais apaixonados a se amar sob a sua incandescência;
se foi como a brisa que refrescou o corpo suado, após um encontro inesperado, tramado pelo danado do destino;
se foi, mas deixou uma alma a regozijar de tanta alegria que não cabe no peito e transborda para os lábios a se abrir num sorriso flutuante que parece nunca chegar ao fim

Encanto

2007-07-27T17:04:00.000-07:00

Eu já tinha me encantado. Quando os olhos cruzaram, de primeira, pensei: “é...”. Uma coisa incógnita, incompleta, mas presente. Com o tempo ela fora dissipada. Haviam terceiros, não existiam oportunidades e muito menos encontros. Volta e meia meu olhar buscava o dele sem ele saber. Ia fundo ao máximo que podia alcançar. E era realmente algo de encantar. Porém, acabava assim que eu piscava os olhos e desviava o olhar pra outra direção.

Acordava, escovava os dentes, comia, assistia TV, tudo funcionava normalmente, sem lembrar-me daquela retina hipnotizante. Às vezes, até mesmo quando surgia oportunidade, não as buscava. Não que fosse como uma fuga da sua beleza ou da sua capacidade de dominação. Não! Simplesmente não fazia falta. Era uma coisa pro tempo, dizia pra minha ansiosa mente. Um tempo muito distante que me daria condição exata para me aprofundar naqueles olhos.

Mas o senhor do destino não é se dá muito bem com o racional. O tempo dele é regido pela energia dos seus movimentos. Ele é muito egocêntrico e apronta das suas pra desnortear sua presa. E eis que o tempo girou ao contrário e propiciou o encontro já predestinado, porém não esperado. De tão surpreendente cheguei até a me perguntar o que ela aquilo que estava parado à minha frente. Tanta contemplação dos olhos à distância não me deixou perceber o que estava ali. Não o reconhecia.

Mas o destino é teimoso. Resolve aprontar das suas e reúne o improvável. Arteiro que só, começa a colocar caraminholas na sua mente e te faz pensar que outros encontros casuais podem acontecer. E não é que eles aparecem? Assim, quando se menos espera, novamente lá estão eles paralisando tudo por alguns segundos. Mas agora os olhos já estavam treinados e rapidamente captam o momento. Mas daí vem uma coisa nervosa que lhe corta o raciocínio mais óbvio, sufoca o peito, faz suar as mãos e lhe joga numa enxurrada de palavras confidentes que escapam da boca descontroladamente.

Algumas frases amenas, a despedida e o caminhar de retirada. Tudo ainda deixa-me meio tonta. Tinha recebido uma grande peça e o serviço foi feito bem direitinho. Me jogou ali, naquele instante, me tirou as palavras, fez saltitar meu coração e ainda me mandou pra casa com desejo de quero mais. É um danado. Estabeleci uma nova forma de embelezar meu dia, de iluminar meu olhar e oferecer um sorriso. É bonito, na verdade, é lindo. E agora quero perder o rumo de novo e de novo, de novo...

Fuga

2007-07-12T19:51:00.000-07:00

O perigo do mundo mora na poesia
Vamos todos ser objetivos
Nada de sensibilidade
Vamos ser bem francos:
Rolou poesia?
Caia fora!

É um desabafo interno e de cunho irônico. Quem me conhece, entende.

De amor e de paz

2007-06-14T18:41:00.000-07:00

A vida tem que seguir. Sabe quando se imagina que está na melhor maré de sorte? É uma sensação de invencibilidade total. Somos imbatíveis! E pra curar essa síndrome de Clark Kent só um bom e velho “banho de água-fria”. Pode ser a resposta negativa de um emprego quase certo ou um “fora” da pessoa que você tinha certeza estar completamente apaixonada por você. É o choque com a “real realidade”.

***

Era muita ansiedade. Há tempos não havia frio na barriga. Era o pensar na roupa que deveria usar e na batalha interminável do tic-tac do relógio que insistia em passar lentamente. Lembrava da leve rouquidão da voz, do despojar ao deitar como se meu espaço fosse o seu e a intimidade ao tocar a pele tão sedenta por aquele amor. Éramos velhos conhecidos daquela noite. Noite aguardada desde o primeiro contato. Sentir a cada linha trocada a aproximação. O dia a espera da noite, para, ao deitar, pensar em levantar. O sol não era o mesmo sol, a lua não tinha a mesma luz e a brisa tocava mais suave no caminhar. Mas as horas demoravam a passar... Ainda podia sentir o seu cheiro por entre os meus cabelos e ver as marcas no meu corpo. Sabia, inclusive, o que iria te confidenciar. Falaria do meu dia. Das vitórias, do trabalho, da família, da faculdade... Era outra noite. Mais uma noite de encontro. E a semana tinha sido a espera por essa outra noite. Não havia a paz. Quem perde a paz ganha o amor. E eu sempre preferi o amor a qualquer outra coisa. Eu queria esse amor.
Mas o relógio parou! O amor não me queria, não era meu. Ele não ansiava ouvir sobre meu dia e nem tinha aguardado a segunda noite. Esse amor era efêmero. A rosa murchou e os olhos da mulher morena encheram da mais salgada das águas. Na barba por fazer roçava um rosto diferente. A voz rouca, na segunda noite, sussurrava em outro ouvido. Talvez um novo peito a ficar ansioso por outra noite que não aconteceria. É, talvez... O frio na barriga, congelou e o deitar era dormir.

Ao caminhar...

2007-06-12T17:45:00.000-07:00

Era um caminhar...

Ora solitário, ora acompanhado, de tropeços e desavisos
Com destino incerto e paradas estratégicas
Podia ser na Esquina da Incerteza ou na Rua da Saudade
Às vezes um passeio na Avenida da Ansiedade
Tinha a Ladeira do Receio que,de tão íngreme, podia travar os passos
Na Curva da Mudança o coração apertava
O medo do inesperado estava sempre presente no Viaduto do Desejo
Mas, na Alameda da Paixão as flores margeavam todo percurso
Era a Lagoa da Contemplação no Largo da Admiração
O nó na garganta na Praça do Encontro
O suor incontrolável estava na Orla do Beijo
O afago no claro e longo Túnel do Abraço

Mas era um caminhar...
Ora solitário, ora acompanhado, de tropeços e desavisos

Na esquina ou na surdina

2007-06-11T18:44:00.000-07:00

Ando em busca de um sorriso
Queria que ele surgisse leve
Como uma flor a chacoalhar
Queria que ele brilhasse
Como os olhos que irão te encontrar

Num levantar da sobrancelha
O peito a angustiar
Ao aperto de mão
Borboletas a voar
Quero que ele dure
Até formar o tempo de tudo se assentar

Ando em busca de um olhar
Com a mesma beleza
Do caminhar na areia
E a linda liberdade
Dos pés ao tocar no mar

Ao dissimular pra não se notar
Abaixando sem se mostrar
Mas, na distração do disfarçar
Que ele possa se cruzar com outro olhar

E assim haja a explosão
Da gargalhada gratuita
Do suor nervoso
E a descontrolada palpitação

Namorados

2007-06-11T18:39:00.000-07:00

E mais um dia dos namorados sozinha...

Nada a esperar.

Não estou triste ou frustrada. Eu, simplesmente, estou. E estar é sempre muito bom.

Que

2007-05-27T17:36:00.000-07:00

Penso em tudo que já vivi, no que já tive e em tudo que posso ter.
Penso no que consegui, o que não consegui e o que ainda vou conquistar.
Penso no que perdi, no que nunca me pertenceu e o que ainda vai estar em minhas mãos.
O que tive, o que penso e o que perdi.
O que não tive, não pensei e nunca ganhei
Não se compara ao que sinto agora
Nada se compara.

Mãe

2007-05-27T17:26:00.000-07:00

Tão difícil escrever pra alguém que amor é algo incondicional...
Já que é dia das mães vou aproveitar pra externar sentimentos que ficam guardados o ano inteiro. É dia de acordar e dar um abraço mais gostoso na pessoa que nem sempre nos entende, mas acima de tudo nos ama. A ela que tem a sensibilidade de perceber que algo não está bom pelo simples olhar de desalento. A que bota nossa comida, passa a roupa quando estamos atrasadas, faz uma vitamina pra podermos dormir mais um pouquinho...
Mas não posso trazer uma carta a você, minha mãe, de forma generalizada. Tenho que falar de você. De nós e do nosso amor. Dentro das diferenças que compõem qualquer relação o que pode ser mais admirável é o estabelecimento de respeito. Não o respeito no sentido de submissão. O respeito no sentido de admiração. Admiração total. Como mulher, esposa, profissional e mãe. E desse jeito, muitas vezes quieta, que defino meu amor incomensurável por ti. Sou uma mulher de sorte. Tenho “mães”. As mais lindas e que melhor cuidam de mim. Que brigam, entendem e salvam. Meu porto-seguro. Então, mãe, hoje quero aproveitar a minha falta de jeito com as palavras verbalmente faladas, para expressar nessas linhas que a amo. Mas amo muito. E vou estar sempre perto. Sempre! Como a jura do casamento: “Na alegria e na tristeza. Na saúde e na doença. Por todos os dias da nossa vida!”.

PS:Esse texto escrevi pra minha mãe no Dias das Mães. Foi feito às coxas, mas mesmo assim ela chorou horrores. Acho que andava muito em falta com ela. Rsrs

Cor

2007-05-26T12:32:00.000-07:00

Dizem que quando se quer se pode
Mas o nosso querer não é universal
Todo mundo quer um pouco também
E isso não é de todo mal

São as não-cores da vida
Ela nem sempre é colorida
Mas o cinza também é cor
Não é belo, mas é cor

Falta o quente
Mas a se sente
Falta o belo
Mas sempre vai ser cor

Obs: Para Rai. A mais colorida nessa vida furta-cor. Ora escura, ora cheia de luz.

Medo

2007-05-26T08:06:00.000-07:00

Preciso aprender a valorizar o que sinto
Se não quero é não quero e pronto
Me conheço o suficiente e sei exatamente até onde devo ir
Mas por que insisto?
Hoje acordei com medo
Medo de que cedendo tanto eu acabe sem saber quem sou
Preciso de firmeza, pulso e certeza
Não quero me perder dentro de mim
Me arrisco à toa
Acordo receosa...
Não quero mais assim

Pontuais

2007-05-24T13:39:00.000-07:00

Um pingo na esquina
Uma gota na surdina
Nada de torrentes
No máximo chuvas fortes
E assim...
Desse jeitinho...
Não se enche um só copo de alegria

Com tempo ruim todo mundo também dá bom dia

2007-05-19T11:57:00.000-07:00

Era uma tarde normal. O sol não brilhava mais forte, nem seus raios traziam algum clima poético. A rotina era exatamente a mesma. Era o sentar, ligar e digitar. Não tava dando mais. Mas as coisas seguiam. Seguiam não sabia pra onde, mas ia levando pra algum canto. Precisava me livrar daquilo. Mas como? E a tarde era tão normal que irritava. Ultimamente estava assim. A vida cheia de tardes, noites e manhãs normais. Um feijão com arroz insuportável. Mas nessa tarde normal alguma coisa fugiu do previsível. Era uma tática do inesperado e da ousadia. E devagar foi chegando. Era a identificação imediata. Os interesses convergentes e o papo fluente. E na tarde normal alguma coisa mudava.

“De repente fico rindo à toa, sem saber porque...”

E foram sonhos. As tardes deixaram de ser normais e eram a espera. Era o cantar e as músicas. Era a vontade de chegar aonde se estava distante. Tinha uma cigarra no peito que não parava de cantar. Os olhos da morena brilhavam. Traziam uma luz. O calor e o ardor previam todo resto. Não havia o toque, mas era o do sonho. A ansiedade pela chegada. Era o grito esfumaçado de muito longe que eram sentidos como uma brisa suave ao tocar na pele.

“São coisas dessa vida tão cigana... Vontade de chegar e ó eu chegando.”

E se estabeleceu. A menina saltitava. Foram os abraços, os beijos, o calor, o suor, as palavras e a rosa. A rosa com o cheiro da pele e da esperança. A esperança cheia de vontade. Vontade e certeza de que seria diferente. Já tinha me livrado das tardes normais e elas estavam cheia de movimento. E eu queria. Queria tanto que as pernas tremiam de vontade. Mordia os lábios de ansiedade e o peito apertava de verdade.

“Ah, rosa, e o meu projeto de vida?
Bandida, cadê minha estrela-guia?
Vadia, me esquece na noite escura, mas jura
Me jura que um dia volta pra casa...”

E numa noite fria acabou. Era muito fria. As mãos trêmulas enxugavam as lágrimas dos olhos brilhantes da morena. Era a dor. Tudo ia voltar a ser normal. Até tentaram me mostrar outros caminhos. Cega outra vez. Errei a porta. Troquei o apartamento. Não era bem por ali, deveria ter tomado a primeira à esquerda. Tudo bem, essas esquinas estão tão parecidas. Tudo muito igual mesmo quando parecem ser diferentes. Constroem as mesmas coisas sempre. Mas foi isso aí. O tempo fechou, mas só sei que cansei dessa coisa de ser normal.

Meu caminho

2007-05-19T11:00:00.000-07:00

"... eu sou como eu sou
vidente
e vivo tranqüilamente
todas as horas do fim".

_____

E a vida é assim
Um caminho longo ou curto.
O fim pra iniciar tudo outra vez.
São as pegadas na areia ao nascer do sol
É um beijo estalado, oportuno ou roubado
Ou pode ser
A inconstância e a contradição
As juras de eternidade na efemeridade
É o crescer, desenvolver e...
O resto da rima não cabe
São os sonhos não castrados
O sorvete bem chupado
O clamor exclamado
E a dor gritada
Ah, a vida...
Como ela grita.
Pára, chega, vem, sai, segue, esquece!
É, esquece...

Soneto da separação

2007-05-14T17:29:00.000-07:00

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.
De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.
Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

O mestre Vinicius a falar melhor do que qualquer alma errante.

Deita e sonha

2007-05-13T06:36:00.000-07:00

O mundo era chato. E tudo estava sob controle. Era deitar e dormir. No máximo um sorriso interno devido a alguma travessura do dia. As músicas eram belas, somente por serem belas...

Aí veio um vento forte. Impulsionado por um grito inoportuno e descompromissado. Mas ecoou. Ecoou no abismo de uma solidão latente marcada pela resignação. Eis que a vida ressurgiu. As mais belas canções de amor foram ouvidas e os melhores poemas recitados. Uma ansiedade contínua. Era a esperança de salvar a vida escondida nas profundezas. E ela ouviu. Tímida, desconfiada, mas intensa. Era ela, sua força e sua vontade. A vida via a luz. Tanto tempo no ocaso havia feito ela esquecer o quanto o brilho da luz irradiava. Isso lhe motivou a avançar. Não havia empecilhos. Aos poucos, a cada passo, sentia a energia da luz tocar no seu esquálido corpo e reavivar todo resto.

De repente não havia mais nada sob controle. As noites não eram só de sorrisos. O mundo continuava chato. E a luz que irradiou no alto do abismo escuro? Logo após os sorrisos de travessura se adormece. Então a vida desce e sonha.

Não haverá

2007-05-13T06:16:00.000-07:00

Nunca foram flores, mas sempre vi a primavera. Mesmo sem trilha sonora havia uma melodia que embalava o coração. Como é possível existir dor quando a vontade é de amar? O sofrimento é maior do que quando há certeza da perda. Quando se perde, se perde e pronto. Mas quando há um fio de esperança, aquele que afasta qualquer chance de negação, o martírio aumenta e isso conduz ao inevitável. Dói saber que não haverá olhar terno ou uma admiração tal qual a ótica de um fã incondicional.Dói saber que não haverá.
Exatamente isso. Não haverá!

Do dia

2007-04-23T18:36:00.000-07:00

É melhor ser alegre que ser triste,
alegria é a melhor coisa que existe...

Dia bom. Surpresas agradáveis.
Coisas simples me deixam alegre.

PS: Ao escrever este post a televisão estava ligada em um desses canais católicos. O assunto era o aborto. Não sei ao certo o nome do programa, mas no meio da "pregação" a apresentadora soltou a seguinte frase:
-Você, mãe que está grávida e não quer o seu filho. Dê-os pra nós!
A Igreja Católica está fazendo adoção em massa?

Por que não se fala na possibilidade de redução da maioridade penal, nem na Reforma Agrária ou na Política Econômica adotada pelo governo?

Essa insistência em manter o debate das questões nacionais no âmbito puramente moral e religioso é lamentável.

Senhora de mim

2007-04-06T17:43:00.000-07:00

Hoje minha mãe resolveu ter uma conversa séria comigo. Queria saber como andava minha vida amorosa e me dar conselhos acerca das minhas atitudes. Disse que eu estava saindo demais e parecia estar sendo muito “exigente” nas minhas possíveis escolhas. E pra completar profetizou que se continuasse agindo dessa forma acabaria sozinha. Ainda de pijama e um pouco sonolenta não acreditava que aquele seria meu primeiro diálogo do dia.
Ignorando minha voz rouca e seguida de bocejos passou a citar vários casos de amigas delas que de tanto escolher pretendentes acabaram solteiras, leia-se “sem marido”. Escutei pacientemente toda aquela conversa, não que estivesse achando interessante, muito pelo contrário, mas andava tão em dívida com ela que, naquele momento, aqueles minutos de atenção não me faria tão mal.
Com uma energia incrível para àquela hora da manhã ela dava continuidade à prosa enumerando como me comportava, como se me acompanhasse em todas as festas,com os caras que me davam bola. Lembrei de todos os pretendentes “arrumados pela família”. Filhos de vizinhos, irmão do primo do padrinho, criaturas que eu realmente não tinha esbanjado muita simpatia.

_Lembra do Igor? Filho da Cláudia. Ele é um menino bom, família legal e se você pedir traz uma estrela do céu.

_ Ah não, mãe, esse pegava no meu pé e se eu deixasse me ligaria 30 vezes ao dia. Já tive essa experiência e não gostei, disse estendendo meu braço pra alcançar a caixa de leite.

Então o Carlos, o Daniel... E citou outros nomes de “desencalhadores”, enquanto misturava o leite ao meu achocolatado. Depois de ouvir todos os argumentos dela comecei a explicar o porquê de estar só. Primeiro,falei que por muito tempo cultivei um sentimento em que não era correspondida e isso me impediu de viver outros romances, pois mantinha acesa a esperança de conquistar aquele amor. Meio surpresa ela ouvia aquela revelação. Será que realmente achava que eu era incapaz de me apaixonar? Continue explicando-lhe e ela atentamente ouvia, talvez nunca eu tivesse sido tão aberta com ela.
Aí, continuei, passada essa fase, comecei a sentir, de fato, o prazer de estar sozinha por inteiro sem as esperanças forjadas que uma paixão não-correspondida traz. Puxou a cadeira e sentou de frente para mim enchendo mais uma xícara de café, acho que aquele era o motivo da disposição. Falei que estava aproveitando coisas que essa “independência” me trazia e, ainda mais, jovem como era não tinha motivo para desespero diante da possibilidade de “ficar para titia” o que, por sinal, não me assustava nem um pouco.
Passou a olhar-me mais profundamente enquanto levava o segundo gole de café à boca. E que se parasse pra pensar diante dos planos que fazia para minha vida talvez “ficar pra titia” fosse a melhor opção. Disse ainda que ela não devia se preocupar porque não estava frustrada por não conseguir um companheiro e que no fundo, agora, preferia as relações pontuais e que elas me faziam muito bem.
A reação foi melhor do que eu esperava. Ao fim de todos os meus argumentos, e do café que tinha ingerido em três longos goles, ela pode até não ter se convencido, mas ao menos, encerrou o assunto naquela hora. Pude então, tomar meu achocolatado em paz. Já havia até despertado da sonolência diante daquele assunto matinal. Ficamos caladas até meu celular tocar.

_Oi...Praia?... Tudo bem! Até já. Beijos!

_Mãe, vou a praia, tudo bem?

_São os pontuais? Perguntou

_Amigo, mãe. Ponderei

_Fiquei pensando se eu tivesse essa conversa que tivemos com minha mãe...

Sorri apenas. No fundo ela estava orgulhosa de mim. Acho que sou tudo que ela sempre quis.

_Vá, minha filha. E esquece o que sua velha mãe disse.

Abracei-a.

_Amo você, velha.

Existe um lado carente dizendo que sim...

2007-03-31T16:45:00.001-07:00

Há muito tempo não falo de amor. O motivo para isso é muito simples: não há o que contar sobre a minha vida sentimental. Os mesmos pretendentes, elogios, promessas e nenhuma possibilidade do coração balançar.

(...) Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito, exijo respeito não sou mais um sonhador, chego a mudar de calçada quando aparece uma flor e dou risada do grande amor (...)

Seriam as pessoas que não estão interessantes ou talvez seja o meu momento de ficar sozinha? Tenho pavor a frases prontas que são ditas por qualquer conselheiro de esquina. E entre as várias pérolas proferidas por esses “sábios filósofos” a mais comum, ao se referir ao momento que passo, é afirmar que esse seria um instante para refletir e que isso me ajudaria ao iniciar um novo relacionamento, pois assim não cometeria os mesmos erros. Considero tudo isso uma grande ilusão e não levo em consideração nenhuma afirmação nesse nível.

Já comecei e terminei alguns relacionamentos e no final das contas acabo por cometer os mesmos erros que jurei nunca mais repetir ao final do romance anterior. No máximo uma ou duas posturas diferentes, mas no geral as coisas funcionam do mesmo jeito. Você deixa de sair com os amigos, passar a ouvir de forma menos preconceituosa uma música que antes odiava, afinal “nem era tão ruim assim...”, e outras coisas mais.

Mantendo postura semelhante ou não, ultimamente não tenho tido oportunidade de testar minha “performance” em namoros. Afinal, nada acontece. E como contornar a solidão em momentos que nada é propício para pessoas como eu, como um sábado à noite de chuva ou um domingo à tarde. E quando todos os seus amigos estão namorando? O jeito é se apegar no profissional. Somente esse ano (estamos a pouco mais de 90 dias de 2007), já li 11 livros. Isso é positivo? Lógico que sim, mas significa outra coisa. Significa que tenho ficado muito mais tempo em casa e por conseqüência, tendo mais tempo para leituras.

Cresço intelectualmente, e fico mais retraída emocionalmente. Acho que a conta funciona assim: inversamente proporcional. De repente me vejo beirando a arrogância e a pretensão.

“Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio/ que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca pois metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio”.

Socorro!

2007-03-18T14:58:00.000-07:00

Já me vangloriei de tantas vitórias. Ver lágrimas aos meus pés, ouvir as mais profundas juras de amor e promessas de eternidade só serviram para alimentar o ego já tão fortalecido pelas conquistas da vida. Agora eis-me aqui: Sozinha.
Por que eu quero?

Conheço gente que buscaria um pedaço da nuvem por um segundo do seu amor.

Pouco importa.

"(...)Não vai dar nem pra chorar, nem pra rir. Socorro alguém me dê um coração, que esse já não bate nem apanha. Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa(...)".

Ela sempre volta

2007-02-18T14:58:00.000-08:00

Me apaixonei perdidamente. Dessas paixões que fazem passar a noite suspirando a arquitetar planos futuros. Não foi no carnaval, nem na esquina. Nem de repente entrei no bar e me deparei com alguém fez meu coração disparar. Não me esbarrei em ninguém ao virar uma rua que não estava programada. Não chegou nenhum filho de um amigo da família, muito menos um novo vizinho. Não é um colega de trabalho, nem de sala. Não é o professor de inglês ou chefe. Mas estou perdidamente apaixonada. É exatamente aquele alguém que voltou de repente. Sem esforços, flertes ou gentilezas. Voltou e pronto.

“Love me tender/ love me sweet/ never let me go/ you have made my life complete/and love I love you so”

*Tradução
Me ame eternamente/me ame docemente/nunca me deixe ir/você completou minha vida/e eu te amo tanto

Let´s Go!

2007-02-17T18:48:00.000-08:00

Há algum tempo a minha vida anda um pouco morta. Aquele marasmo insuportável agravado pela constante pressão interna do meu corpo em viver “novas emoções”. Quase um ano no mesmo emprego, mais de um ano vivendo a mesma paixão platônica... Há organismo que agüente? Faz parte da existência humana essa busca infinita por novidades e quando o carro enguiça a coisa complica. Longe de mim apresentar novas fórmulas de auto-ajuda, mas acredito que a acomodação é causa da nossa incompetência, infelicidade e frustração. Então me declaro culpada! Sou culpada pela falta de ousadia e acrença errônea que a minha posição já era demasiadamente confortável. Mais como diz o dito popular “Antes tarde do que nunca”. Eis que tive um“insight” e resolvi que alguma coisa tinha que mudar.

É a hora

2007-01-26T16:21:00.000-08:00

O ano é esse e a hora corre em busca do que é pra ser agora. Estou com medo, mas não há porque correr contrário ao fato. Armadura a postos e lá vou eu.

Como já dizia Mangabeira...

2006-10-20T05:57:00.000-07:00

Para quem anda de ônibus não é muito difícil se deparar com cenas pitorescas, sobretudo quando o coletivo cruza as ruas e avenidas de Salvador. Certa vez, Otávio Mangabeira, ex-governador da Bahia disse a seguinte frase: “Pense em algo excêntrico, inusitado ou em algum absurdo qualquer: ele já aconteceu na Bahia”. Eu, como uma freqüentadora diária desse meio de transporte que em determinados horários assemelha-se aos paus-de-arara, veículos que transportam pessoas do interior para o trabalho, já presenciei as mais variadas situações que confirmam essa tese.
O dia era comum como qualquer outro na cidade. Céu ensolarado- quer algo mais comum do que isso na capital baiana? Como todos os dias da semana, havia saído da faculdade em direção ao estágio que fica localizado no lado oposto de onde estudo. Para diminuir meu sofrimento, consigo a carona de uma amiga até pouco menos da metade do caminho. É um momento de glória, que dura pouco mais de 15 minutos. Logo após, me encontro com o duro choque da realidade, ao descer do carro e deparar com um calor que os relógios afixados na cidade insistem marcar no máximo 27º, mas que trazem uma sensação térmica, não aquelas comprovadas por aparelhos meteorológicos, mas sim aquela sentida no pele, de 40º. Lógico que isso no auge do “hiperbolismo”.
Passado os 5 minutos iniciais, que servem para permitir que o corpo se adapte a nova temperatura, do céu (ar-condicionado do carro) ao inferno (a temperatura de Salvador), aguardo no ponto o ônibus que me levará ao trabalho. Ao subir não percebi nada diferente. No coletivo, se encontravam presentes os mesmos biótipos que compõem a população da cidade, e nem um turista destoando da realidade étnica local modificava aquela “paisagem” rotineira. Os passageiros aproveitavam o momento para realizar atividades variadas. Uns ouviam walkman, que atualmente foi substituído pelos portáteis MP3, mas insisto em denominar qualquer aparelho de som com fones de Walkman, talvez num surto saudosista peculiar a pessoas que chegaram a determinada idade. Que loucura, a minha! Mal completei duas décadas e venho com esse discurso de ancião que têm saudades dos sabonetes Phebo ou da Companhia Vera Cruz.
Voltando ao assunto... Outros liam essas revistas de R$1,50, que contam desde a cor da calcinha que determinado artista da “moda” usava numa festa badalada até receitas de comidas servidas aos monges tibetanos. Eu, com a fome peculiar ao horário das 13h, aproveitava, como sempre faço dentro do ônibus, para refletir sobre várias coisas. A situação política nacional, um amor do passado, o figurino de algum “desavisado” que passava ao meu lado e outras coisas que uma mente temporariamente desocupada pode pensar. Entretida nos meus devaneios, logo fui “puxada” pra realidade. Um dos milhares de vendedores de balas que ocupam a cidade subiu no ônibus iniciando o seu marketing, que ao longo do dia deve ter sido repetido milhares de vezes.
– “Pessoal, boa tarde! Só gostaria de um minuto da atenção de vocês, eu podia estar matando...” .
Ele trazia um cesto bastante variado. Chocolates, chicletes, balas de diversos sabores, marcas e preços. A presença do “baleiro” não me chamou atenção, pois depois do meu último tratamento dentário e o impacto que ele causou no meu bolso, criei sérias resistências a essas “balinhas”, pelo menos até se encerrarem as faturas do cartão.
Foi até o fundo do ônibus e voltou quando uma senhora que estava à minha frente o abordou:
–Eu não devia fazer isso, moço, disse pegando um porta-moedas de dentro da sua bolsa.
-Por que? Perguntou intrigado o baleiro e àquela altura eu, que estava próxima a situação, também me perguntava o motivo da resistência da senhora.
–Sabe, moço eu sou diabética, disse já com a primeira bala em uma mão e colocando as outras na bolsa, mas não resisto a doces.
Com um olhar assustado o vendedor começou a aconselhar a senhora, que já mascava a primeira bala. Começou a enumerar casos de conhecidos que sofriam do mesmo problema, com relatos de amputações e até de mortes. Eu, pasma, só aguardava o momento em que ele tomaria as balas da senhora, de tão preocupado que parecia estar. Mas, a questão da necessidade, falou mais alto, mesmo aconselhando a mulher, ele não pegou as balas de volta e muito menos devolveu o dinheiro, talvez ele tivesse dado um recado alertando-a que aquela deveria ser a última vez que ela cometesse aquela loucura afinal, como ele mesmo disse:
–A senhora pode morrer, é bom não brincar.
No mínimo uma situação curiosa, pra não dizer surpreendente. Um baleiro dando conselhos a uma diabética! Não desmerecendo a capacidade dele de compreender a situação. Pelo contrário, acho inclusive que os populares têm explicações muitos mais práticas, em relações à saúde, do que os próprios médicos, mas se torna engraçada, visto a solicitude que o ambulante aconselhou a senhora e a confiança que ela teve em revelar uma situação tão pessoal para aquele que podia ser algoz de uma crise hiperglicemia.
Meio tonta com aquela situação, me segurava pra não ter uma crise de riso. Olhava para os lados e percebi que ninguém, além de mim, havia notado aquele dialogo inusitado. Mal havia me recuperado daquela situação, entra mais uma “surpresa” no coletivo. Um casal, um pernambucano e uma italiana, que tocavam violino e flauta doce respectivamente. Clássicos da música nacional e mundial, fazia parte do seu repertório. Foi um momento muito bonito. As músicas eram boas de ouvir e agradou a todos. Depois, como esperado, saíram recolhendo o valor dos “ingressos” após o show, que deveria ser gratuito. Diante do profissionalismo dos músicos chega a ser constrangedor não contribuir com qualquer valor, como eles sempre frisam, após as apresentações. Fiquei me perguntando depois que os artistas haviam descido do ônibus, em que outro lugar do país me depararia com aquelas situações, quando tomei um grande susto.
Boa tarde pessoal!
Ah não! Um palhaço? Ele pertencia a uma ONG que “leva alegria a crianças hospitalizadas”, como ele mesmo disse. Dessa vez, os passageiros, deixaram a apatia de lado e riram bastante. Em menos de 30min já havíamos visto cenas suficientes para pagar o ingresso de qualquer teatro. Meu ponto já se aproximava e pela primeira vez na vida, estava triste em ter que deixar um ônibus. Tinha criado uma relação de respeito com aquele “ônibus-artista”, mas tinha que ir embora. Ele já subia a ladeira que antecede o lugar onde fico, e já havia levantado para seguir à porta de saída. Assim que ele parou desviei o caminho de um vendedor, que se antecipou e subiu antes que eu descesse. Mas ainda tive tempo de escuta a frase inicial: Pessoal, boa tarde! Só gostaria de um minuto da atenção de vocês...
Ah Otávio... Como conhecia essa terra, viu?

E a rosa que vivia fechada...

2006-08-26T15:47:00.000-07:00

Ela estava sempre por ali. Sentada na escada ou deitada na rede da varanda. Montava e desmontava uma pobre boneca de madeira dada por sua avó materna. Foi o único presente que ganhou do qual realmente gostava, os outros, não interessavam tanto. Sempre que os recebia não demonstrava nenhuma gratidão. Fazia religiosamente o mesmo gesto: abaixava a cabeça e o levava para a prateleira do quarto que sozinha ficava. Com o passar do tempo, as pessoas não faziam mais questão de levar nada para ela. Aquela criatura sem expressão, sem emoção e de certa forma, um tanto retardada, não cativava a simpatia de ninguém. Sempre observava os outros e preferia assim. Via suas irmãs saindo e, escondida, olhava atentamente cada movimento e palavras trocadas entre elas. Conhecia mais de cada uma, do que talvez elas mesmos pudessem imaginar. Não sabia articular muito bem os pensamentos, então preferia ficar calada. Porém, reconhecia o caráter de alguém numa simples troca de olhar e quando uma pessoa que ela não considerava confiável se aproximava, ela chorava incessantemente. Era o seu jeito de estar no mundo.
Antes comia na mesa com todos, mas a forma como o fazia começou a incomodar toda a família. Antes de comer, Flor pegava com as mãos todos os alimentos e espalhava sobre a mesa para ter certeza que ali não havia nada que pudesse lhe fazer mal. Passou então, a comer no quartinho dos fundos, sempre acompanhada da sua bonequinha de madeira. Quanto mais crescia, mais sozinha ia vivendo. Não se enxergava como parte daquele mundo. Preferia aquele que ela havia construído ao seu redor. Não gostava do universal e adorava, o que para muitos, era detestável. O início da sua vida parece ter sido fadado ao fim. Não sentia a motivação peculiar aos seres humanos com saúde aparentemente estável, situação financeira equilibrada e família “normal”. Para ela tudo não representava nada, aliás talvez o nada lhe representasse muito mais. Então não tinha devoção pela vida, porque com ela ou sem ela tudo era muito igual. Além de estar com sua bonequinha, que nunca largava, um outro momento a deixava plena: caminhar na areia da praia. Ficava horas alternando os passos entre a areia e a água, pulava e ria como nunca. Era o seu momento de vida. Um dia como todos os outros, Flor acordou, comeu, brincou com a boneca de madeira na varanda e depois entrou no quarto. A lua estava cheia, a brisa era fria e a noite era de sexta-feira. Ao olhar na janela, Flor viu a sua boneca no céu. Como pode a sua companheira, que ela nunca largava, estar lá? Olhou de volta para o quarto e ela continuava no mesmo lugar: na cama com o sorriso já um pouco apagado devido ao tempo de uso. Mas Flor, conseguia vê-la no alto, próximo à lua, com um sorriso lindo que a chamava pra perto. Sem pensar ela resolveu seguir o caminho da sua linda boneca de madeira, que agora do alto, a levaria pra outro lugar. Quem sabe assim para encontrar o que já tinha ouvido falar que era a vida, e que definitivamente já tinha descoberto que não era no lugar onde morava. Desceu as escadas, saiu pelo portão rapidamente, atravessou a rua entre carros e chegou à praia. Conseguia ver sua boneca a chamando e a cada passo seu sorriso aumentava. Já sentia a água do mar no joelho, olhou para trás e suspirou alto: Enfim vou encontrar a minha vida.

Mais uma da noite

2006-07-26T18:13:00.000-07:00

Existem dias que só servem para auto-avaliação. Elas não surgem do nada, obviamente e normalmente são provocadas por algum motivo específico, que na grande maioria das vezes causou um incômodo na rotina pessoal. Pode ser o fim de um relacionamento amoroso, uma dívida que cresceu a ponto de não se encaixar no pequeno orçamento ou uma briga na família... Enfim, poderia gastar todos os caracteres falando sobre as inúmeras situações do dia a dia que levam a reflexão, mas prefiro falar sobre esse estado de introspecção. Esse, que eu considero ser um momento de plenitude própria, onde o sujeito observa-se a si despido de pré-conceitos (conceitos prévios), embora em alguns momentos utilizemos os julgamentos alheios para formar a nossa opinião acerca dos nossos comportamentos e atitudes.
Dividiria esse momento, o de introspecção, em duas etapas: a Irada e a Racional. A primeira, acontece posteriormente ao fator que te levou a reflexão. É um momento de raiva e ira, no qual são feitas as mais absurdas promessas e que jamais poderão ser cumpridas. “Nunca mais me envolverei com ninguém” ou “Vou sair de casa e vocês podem esquecer que tem uma filha!”. Acompanhada de lágrimas, ou não, essa primeira etapa pode ter a presença de público (nesse caso podem ser denominadas de testemunhas) que não darão crédito ao que você disse. Ao contrário, poderão inclusive tornar-se algozes, quando tempos após lhe dirão, fazendo um retrocesso cronológico absolutamente desagradável, que não conseguiu cumprir com êxito a sua determinada “missão”.
Passado algum tempo, que pode até ser de minutos, consegue-se atingir a segunda fase. Essa, feita sozinha ou no máximo na presença de um amigo muito próximo, é a que dói mais. Você pensa no que aconteceu e começa a perceber que o fato não foi obra do destino ou de um encosto supostamente plantado no ombro e pode sim, ter raízes no passado, em sementes plantadas lá atrás. Seja em momentos que não soube dizer não, ou quando se submeteu a algo que sabia que não lhe renderia frutos, valorizando o hedonismo de forma deliberada, quando foi intolerante, arrogante...
Cada quesito avaliado vai lhe reduzindo ao pó do ínfimo. Sentindo-se cada vez menor, você chega a se questionar se não é o culpado pra toda essa situação ou se não é merecedor de todas as mazelas do mundo, nesse caso, apresentadas em menor escala. Mas denominei essa fase de racional, não foi? Pois bem, passada algumas horas de masoquismo e sentimento de culpa universal, chega-se as razões lógicas dos fatos.
Entende-se que o auto-conhecimento é importante e que a frase, clichê mas verdadeira, que diz “aprender com os erros” é fundamental para evitar que passemos a nos enxergar como mártires da humanidade. Percebe-se que é necessário pensar em si para compreender melhor as situações a que ficamos expostas no cotidiano, ou seja tentar se conhecer por inteiro. Mentir pra si próprio é maior prova de falta caráter. Alguém que não se aceita como é, ou nega-se não merece o menor crédito de confiança. Julgar de si para si, sem precisar “aparentar” algo, ou “fazer cera” do seu eu é de suma importância e de uma raridade extrema, pois quando na vida podemos ser inteiramente nós, sem está exposto aos olhares cheios de valores das outras pessoas?
A reflexão leva a sabedoria de aprender a ser como nós somos para nós mesmos. Com o domínio desse conhecimento fica mais fácil entender o que nos cerca e aprender a lidar com maior facilidade aos “incômodos” corriqueiros da vida em sociedade.

Revivendo

2006-07-11T16:58:00.000-07:00

E por que essa vontade de ficar perto?
E por que essa saudade tão grande?
E por que tudo está sendo tão rápido?
E por que de repente eu saio do desespero para a plenitude?
E por que a lua ilumina mais forte agora?

Porque existe uma imã que aproxima.
Porque tem carinho e gentileza que fascina.
Porque é tão intenso que irradia.
Porque é a pessoa certa que domina.
Porque agora o sorriso brilha.

O tempo passou.
O caminho mudou.
A direção é oposta.
O sarcasmo espera o passado.
Ainda existe vontade de vingar algumas lágrimas derramadas.
Mas, agora não tenho tempo.
Deixa pra lá, depois eu penso.

Insônia

2006-07-03T14:26:00.000-07:00

Uma noite de insônia é um dos piores problemas pra quem está sozinho. Sentir as horas passando e os olhos permanecerem secos é uma verdadeira tortura. Quanto mais se procura, mais o sono foge. O jeito então é pensar e repensar em uma série de coisas, que variam desde problemas financeiros até desilusões amorosas. Em uma dessas noites, eis que fui acometida desse mal. Não conseguia dormir e nada que eu fizesse parecia querer mudar isso.
Dentro do meu quarto, sozinha, procurava todas as formas para que o sono chegasse logo. Era insuportável não conseguir dormir e estava odiando todos os pensamentos que estava tendo. Não dá para se sentir feliz ou ter pensamentos alegres quando você imagina que todas as pessoas que estão no mesmo fuso horário dormem, e você reflete. E se somado a todos esses fatores no outro dia ainda enfrentará uma jornada de trabalho, o desespero aumenta. Como o sono não chegava o jeito era esperar. No meio dos meus pensamentos inconvenientes, nostálgicos e deprimentes lembrei da minha infância e principalmente dos meus pais. Tive uma infância feliz, tranqüila e equilibrada. Fiz exatamente tudo que uma criança deve fazer. Brinquei, apanhei, briguei, corri e me machuquei. E o meu conforto era voltar pra casa e encontrar a estabilidade do meu lar. O chocolate quentinho, o pão torradinho e meus pais lá, juntinhos.
Os anos se passaram e as coisas mudaram. Não tinha mais meu pão torradinho e muito menos meus pais juntos, e nem eu próximo a nenhum dos dois. Lembrei-me de quando me sentia assim, sem sono, e corria para o quarto de minha mãe e lá, mesmo depois de muitas reclamações, ela cedia um cantinho na cama e conversava comigo até que eu conseguisse adormecer.
Virava pra um lado e pro outro, os olhos cada vez mais acesos, lembrando com muita saudade desse tempo ao mesmo tempo que um sentimento de culpa surgia. Na medida do possível sei que sou uma boa filha, mas assim mesmo parecia que não fazia o suficiente. Sempre exijo muita atenção de todas as pessoas ao meu redor, mas não sei se correspondo à altura que todos merecem.
As horas passavam e não consegui sentir o mínimo de cansaço, ao contrário, sentia-me extremamente ativa. Um céu estrelado com uma lua linda e cheia completava o clima nostálgico da situação. Resolvi dar o tiro de misericórdia: já que não conseguia dormir, ia contemplar o espetáculo que a natureza me proporcionava. Olhei pro celular e nenhuma ligação perdida e muito menos uma mensagem. Na verdade, não esperava que fosse diferente, mas não sei porque acreditava que poderia encontrar algo. Mesmo assim levei-o pra varanda na esperança que ele pudesse tocar e assim ouvir algo ou alguém que me fizesse sentir melhor.
A respiração forte, coração acelerado e só a luz da lua e das estrelas me iluminando. Definitivamente já estava cansada daquela falta de sono, e resolvi voltar pra cama e pôr fim naquela angústia mental. Mas como brigar com toda aquela agitação corporal? Não estava relaxada e isso refletia nitidamente no lençol da minha cama, que estava absolutamente espalhado.
Já havia contado carneiros, vacas e bezerros até o limite da minha paciência. Ver todos aqueles bichinhos pulando de uma suposta cerca estava me irritando mais do que tranqüilizando. Deitada na cama e cansada de raciocinar só desejava “apagar” e desaparecer com todos aqueles pensamentos infames.
Aos poucos começava a sentir o corpo ficar mais leve e a mente relaxada. Sentia que estava dormindo e um misto de alívio e desespero tomava conta de mim. Desespero, porque mesmo que não quisesse ficar pensando em tudo, queria permanecer imaginando, sonhando... Talvez no campo da imaginação as coisas se tornem mais fáceis e todos os nossos desejos tornem-se realidade mais instantaneamente.
O sol começava a nascer e sentia que dentro de alguns minutos iria adormecer. Não sei qual foi o último pensamento e muito menos o anseio. Simplesmente adormeci e no outro dia segui com meus afazeres e não lembrava nada do que havia pensando na noite anterior. Apenas uma dor de cabeça e um mau humor comum a uma noite mal dormida.

Boca

2006-06-16T19:12:00.000-07:00

Uma boca
Ela é minha.
Grita em qualquer lugar,
Opina sem pestanejar,
Fala pra quem quer, ou não, escutar.
E quando muda o clima...
Sussura pra conquistar,
Mordidas para seduzir,
Voz doce para cativar.

Roubo

2006-06-09T13:59:00.000-07:00

Acho que sequestraram meu coração. Não consigo sentir mais nada...

E de repente, um amor

2006-06-06T10:28:00.000-07:00

Hoje, sem querer, andando pela rua, eu me apaixonei.
Dentro da inocência do inesperado, me entreguei.
Por um instante esqueci de tudo.
Do atraso da hora,
Do assalto na esquina,
Do avô que tranqüilamente buscava a neta na escola,
E da chuva torrencial que inundava a avenida.
O peito encheu-se de uma esperança repentina.
De repente os olhos se cruzaram...
Um constrangimento mútuo.
Vermelhidão!
Uma felicidade invasora e renovadora.
Era o que faltava...
Só assim esqueço
E, quem sabe, reapareço.
Teria uma voz bem doce,
Saberia todos os meus desejos...
De repente um aperto.
Uma dor de despedida.
Se foi.
Pouco mais de 60 segundos.
Não soube seu nome.
Não conheci seus desejos.
Mas, mesmo assim, me apaixonei...

Deixa ser

2006-05-29T14:39:00.000-07:00

"Pois é, não deu;
Deixa assim como está sereno.
Pois é, de Deus;
Tudo aquilo que não se pode ver.
E ao amanhã a gente não diz,
E ao coração que teima em bater;
Avisa que é de se entregar o viver..."

***

Ainda mais essa. Outro tiro pela culatra.

O life já está chegando ao fim...

O sol não quer nascer do horizonte motivador.

Então...

Procuro o vilarejo em mim.

Escrevendo no vazio

2006-05-20T15:47:00.000-07:00

Sentada à frente da tela, procuro encaixar as palavras certas para designar a incógnita que sinto. Seria fácil se esse sentimento pudesse ser denominado, porém ele é apenas um nada. Em cada movimento dos dedos uma nova possibilidade surge. É um não sentir que se sente. Um desespero consciente, porque não há sobre o que escrever, e muito menos explicar o total desconhecimento sobre o que quero dizer. Só existe um vazio. Dentro desse vazio sinto a sua presença... Há uma lacuna de saudade do que não existiu e dos sonhos que caducam à espera de realizações.

Chego a sentir algumas tragadas de esperança que se dissipam no fulgor veloz da ventania dos obstáculos e da ignorância em não saber nada daquilo que eu deveria sentir. Fico tomada de um desespero, um ódio... O coração bloqueado não agüentou as decepções e a saudade. E agora só resta um sentimento que de tão ínfimo para se demonstrar é impossível denominar. Ele não merece cada toque no teclado. Mas ainda existe esperança, por quê?... Se a porta fechou e não dá pra sair, a janela bateu e não se pode sentir e o medo reinou e está muito difícil seguir.

Nos sonhos e nos devaneios diários, que passeiam por qualquer lugar menos onde se está presente, sempre aparece uma luz. Luz essa, que se abre e me mostra um caminho para o novo ou de que nada aconteceu. Às vezes, de tão clara, ela ofusca e impede de enxergar o teor real da inovação. Só então percebo que não cultivo mais a esperança. Não existe uma luz que ofusque! Luz é sempre luz. Acho que a porta dos sonhos se fechou para mim e o radiante clarão não consegue entrar em nenhuma brecha do meu corpo.

Como é difícil escrever quando as mensagens que brotam não afagam o coração. Mas, os dedos que escrevem sobre o vazio da alma de um coração bloqueado e de um corpo que não tem brecha pra luz, um dia há de falar sobre o novo. Há de contar o quão lindo é ver a luz penetrar em cada parte do corpo. E as mãos, que impacientemente escrevem o desespero vão mostrar que nem a mais protetora das películas deve impossibilitar a chegada da luz. E, novamente os dedinhos irão escrever sobre sentimento vivo e que traz à vida.

Há de se reviver um dia. Um dia há de se reviver...

E os anjos?

2006-05-14T12:42:00.000-07:00

Tava na cara que não era pra ser. O que eu penso nem de longe você lembrava. Os meus desejos não coincidiam com seus planos. A sua cor era mais forte. Há menos maturidade nos seus atos, como se a mente não tivesse acompanhado o desempenho físico. Tudo que não queria é o que você mais desejava.
Mas os olhos cegaram e os ouvidos deixaram de escutar que, a cada palavra dita a distância aumentava. Negação própria e falta de personalidade dentro de um único ser.

"O tanto eu te falei,
Que isso vai mudar;
Motivo eu nunca dei.
Você me avisar,me ensinar...
Falar do que foi pra vocÊ.
Não vai me livrar de viver."

Vivia na mentira e na ilegalidade de ser aquilo que nem pretendia viver. Porém preferia ser assim a dar um sorriso sincero, amar com a vontade peculiar do amor ou beijar com um desejo verdadeiro. Faltava a respiração ofegante, o palpitar do coração, a ansiedade do esperado e do inesperado. Uma pena...

"Não ele não vai mais dobrar,
Pode até se acostumar ele vai viver sozinho.
Desaprendeu a dividir."

Não desisti de encontrar. Ainda espero que um dia isso vá passar. Torcendo pela vitória mesmo a distância. Pensando na monotonia que seria, caso houvesse a igualdade e se os planos se concretizassem. Será que assim dói menos? Não há culpados. Simplesmente, não existe o que achava que deveria existir. Fui autoritária e maniqueísta.
Então, entre o sim e o não, fiquei com o não. Exigindo um sentimento que nunca me pertenceu e assim, perdendo a posse de mim. Ainda tenho forças para continuar. A arquitetura balançou e a estrutura quase desabou. Ainda existem resquícios. Mas levantarei a mão e continuarei a andar. Com o dedinho adiante, a inconstância regendo e a velha ousadia ao lado.

Boa de samba e sem doença no pé

2006-05-14T11:30:00.000-07:00

O que sou até sei. Um ajuntamento de carne, ossos, vísceras, veias e sangue que corre. Coração que pulsa. Entra e sai. Mas quem sou? Um mistério indecifrável. Como se percorresse uma estrada não sinalizada e escura. Curvas e saliências. Caminhado pro desconhecido, às vezes temerosa, outras com muita coragem. Enfrentando a chuva ou iluminada pelo sol. Contemplando o céu estrelado com nuvens formatadas ao desejo da mente. Ou então, em dias com imaginação infértil, sem existência de nuvens. Acreditando no invisível e no ausente, sobretudo no não palpável. Vivendo o avesso do que costumamos ver no mundo. Faca na espinha, couro descascado e pés rachados. Sorrindo a todos e com todos. Brilho que irradia e espanta. A cada aproximação uma possível distância e, quem sabe, talvez um perigo eminente. Cuidado! Escondida atrás de livros busco o que gostaria de ser e procuro encontrar. O que o Doutor diz? Nada gravíssimo, apenas uma alteração. Mas tem que cuidar... Toda a atenção de todos. Escondida no temor da tristeza, no canto das paredes, na brisa que sopra na varanda alta do terceiro andar, diz ao mundo que precisa de carinho. Não é uma fortaleza. Frágil e delicada a estrutura estremece. Balança mas não cai. Na minha porta há fila. Altamente dispensáveis. Não fechei, eu juro! Apenas ninguém abriu. Vem com vontade e com desejo. Eles nunca faltaram mesmo. Tenho até um pouco de vergonha do que ainda não fui e até do que já desejei. Escrevo por não cantar, falo para desabafar.Preciso estar no centro. Hiperatividade e pró-atividade por grandes, longas e tortuosas estradas. Nem sei o que deve mudar, aliás, nem sei se quero. Cansei de imaginar o improvável e vou movida pela linda utopia e a eternidade dos sonhos. Vou assim perenemente vivendo os gostosos desejos e tomando os didáticos tapas na cara.

Desculpa

2006-05-09T14:20:00.000-07:00

Chegou a hora de...
Aprender,
Reviver,
Conhecer.
Passou da hora de...
Ignorar,
Virar,
Desacreditar.
Vai chegar a hora de...
Agir,
Rir,
Sem reprimir.
Aprender a olhar só.
Mas, não só pra mim.
Sem egoísmo.
Faltar essa aula.
Desaprender o rancor.
Manter a esperança.
Há de melhorar...
O que?
Alguma coisa há de ser.
Não sejamos tão conformistas.
É preciso crer na humanidade humana.
Desculpa a redudância,
Mas tem que ser assim.
Pra entrar na cabeça de cada um diretamente.
Sem dúvidas ou escalas.
Outro dia, uma mulher colocava uma criança pra fora da escola.
Ela afirmava que ele tinha roubado e aquele não era seu lugar.
Não é ali que se completa a educação?
Desculpe a redundância,
Mas o mundo tem que mudar.
Desse jeito não dá pra ficar.
Acadêmicos nos seus redutos intelectuais,
Ricos em carros blindados,
Classe média decretando a morte ao "POBREma"
Não, não...
Desculpa a redudância,
Mas alguma coisa precisa mudar!

Nasceu

2006-05-08T04:43:00.001-07:00

Dói, mas renova.
Renova, mas não apaga.
Apaga, mas não esquece.
Esquece, mas não some.
Some, mas continua presente.
Presente, mas desaparece.
Desaparece, mas fica.
Fica, mas vai embora.
Embora pra sempre.
Da mente e do corpo.
Agora só existe o ódio, a raiva e a decepção.
Não merece ser um Humano.
Não ama.
Pra que?
Nunca amou.
Por que?
Nunca foi amado.
Como seria?
Nega-se a si mesmo.
Não sabe quem é.
Se perdeu de tanto mentir pra si e para os outros.
Sinceridade, consideração, respeito, amor e amizade.
Desconhece.
Rancor, desespero, perda, maldade e crueldade.
São seus irmãos siameses.
Uma pena,
Sozinho será!
Perdeu um diamante...
Uma linda pedra!
A compreensão de uma amizade que lhe foi confiada.
Surge um novo sentimento,
E esse é mais do que cruel.
Surge de uma fonte que jamais passou por isso.
Brota do asfalto.
Do concreto,
De onde nunca se cultivou o ódio.
Da terra infértil,
Nasceu o pior de todos os sentimentos...

Infinito particular

2006-05-04T08:37:00.000-07:00

Existem momentos em que tenho medo. Medo do que não tentei, não arrisquei, não pedi e não concretizei. Às vezes, até tenho coragem pra arriscar, mas falta o peito pra sofrer. Enfrentar a acidez da lágrima, me assusta mais do que qualquer doença maligna. A angústia saborosa da ansiedade, dá lugar a certeza de que não ocorrerão surpresas. Tudo está determinado e segue uma rotina diária que leva ao caminho da sofreguidão. Trilha essa, sem pedras, buracos ou obstáculos. Caminho livre e sem tropeços para os braços do sofrer. Não adianta fugir ou correr em direção contrária. Há algo que atraí, puxa e arrasta para a beleza da esperança. Dizem até que ela nunca deve morrer...Mas diante de tantas evidências pretendo enterrá-lá de vez. Manda-lá para aqueles que ainda insistem em cultivá-la. Os pobres, os desiludidos e os desesperados de si e dos outros. Esses sim, por não terem outra alternativa se apóiam nisso. Um dia tudo irá mudar...E caso não.

-Deus não quis, minha filha!

O conformismo não me pertence. Meu dedinho aponta pra diante. Definitivamente não esperarei por Deus.

"Eis o melhor e o pior de mim.

O meu termômetro, o meu quilate.

Vem cara, me retrate.

Não é impossível,

Eu não sou difícil de ler.

Faça sua parte,

Eu sou daqui e não sou de Marte.

Vem, cara, me repara.

Não vê, tá na cara, sou porta-bandeira de mim".(Marisa Monte/Arnaldo Antunes/Carlinhos Brown)

Nunca será

2006-04-27T03:55:00.000-07:00

Eu até achei que conseguiria.
Achei que havia força,
Achei que havia determinação,
Achei que havia vontade.
Não há!
Achei que havia desejos,
Achei que havia sentimentos,
Achei que havia um plano.
Não possui!
Achei que depois de um tempo,
Achei que depois de um beijo,
Achei que depois de tudo...
Não será!
Diante da incerteza que rege,
Existe uma certeza concreta.
E é ela que diz:
Que não há, nunca foi e nunca será!

***

"Mesmo quando ele consegue o que ele quis,
Quando tem já não quer!
Acha alguma coisa nova na TV,
O que não pode ter.
E deixa de gostar,
Larga mão do que ele já tem.
Passa então a amar,
Tudo aquilo que não ganhou!"(Rodrigo Amarante)

Utopicamente viável

2006-04-23T13:07:00.000-07:00

“Eu queria poder morar no interior do meu interior”. Há bastante tempo venho caçando frases de efeito. Muitas delas são clichês e dizem coisas muito óbvias e ao mesmo tempo podem ser tão obscuras e subjetivas...

Estava na minha rotina diária-trabalho e música-quando ouvi essa frase. Morar no interior do meu interior! Soou tão subjetivo e ao mesmo tempo tão objetivo.
Esse ato, acredito eu, é algo de profundo conhecimento, uma tarefa difícil, visto a infinidade e a complexidade que permeia o ser humano. Somos um mistério pra nós mesmos e “invadir” esse espaço tão interno e íntimo é no mínimo utópico, irreal e improvável.
Mesmo assim, resolvi acreditar na frase e viajar nos seus inúmeros significados.
Me pareceu uma fuga. Algo que quando não anda bem e tornando-se, dessa forma, necessário encontrar um espaço bem escondido, seguro e quentinho, para se sentir protegido. Como uma criança abandonada, um doente terminal, uma mãe de família que está desempregada, e outras situações de desespero, que podem fazer com que tenhamos vontade de nos esconder, sumir e se refugiar.
A minha identificação com essa música não foi a toa. Ultimamente não tenho me sentido bem. Às vezes, tristezas repentinas e desânimos estão fazendo parte da minha rotina. Sinto saudades, não sei de que ou de quem, sinto-me sozinha, desamparada, despreparada e com medo. E de certa forma isso tem se refletido no meu cotidiano. Tenho dormido muito pouco, sinto um aperto no meu coração, uma sensação de pânico constante, parece que o mundo pode acabar pra mim a qualquer momento. É como se carregasse um peso que não sei de onde vem, e nem o que traz. É invisível, mas não é indolor. “Tristes velhos fatos!”.
Os motivos das minhas preocupações são sempre os mesmos, os medos são iguais, mas agora com uma novidade: não os quero mais! To percebendo algumas mudanças na minha vida. Coisas muito boas que estão acontecendo e não há mais espaço para esses pensamentos imbecis. Agora não deve mais existir o temor de outrora, e sim a esperança do belo. Um futuro que brilha a partir da janela que se abre. Um fulgor que irradia chegando a ofuscar. Causando uma cegueira momentânea, daquela que serve apenas para tirar o poder de enxergar, e assim adentrar sem temor no desconhecido aos olhos. Errarei? Sim! Sucumbirei?Também! Mas só se for às tentações de arriscar, mudar e perder para aprender cada vez mais. Mas, agora a minha vontade é única, os desejos são plenos, os objetivos estão traçados e o aguardar é constante. Aguardo além do acaso, e quando vejo já chegou e se não, irá chegar. A esperança, mãe da utopia em seu verdadeiro sentido, aquela que motiva e leva à frente, essa sim, vai reger a minha nova vida. A grande força da utopia!

Luz do luar

2006-04-23T12:28:00.000-07:00

Sem tempo pra amar.
Beira do mar, brilho das estrelas e a luz do luar;
Ah! A luz do luar...
Sozinha, lembro-me de ontem.
Daquilo que foi mesmo sem ser.
A saudade do que não existiu.
Só queria um pouco mais.
Não adianta.
Já tentei uma, duas e três vezes.
Gastei todas as minhas fichas, os meus créditos...
Falo-te com tantos rodeios.
Procuro o seu espaço.
Me encaixo, adapto-me.
Mas logo saio.
Em ti não há uma vaga.
Dor!
Machuca, sangra e fere.
As vozes, as músicas, os gestos e até o zodíaco.
Os espaços, as pessoas e os passos.
E o bendito luar.
Ah! A luz do luar...
Se o seu coração te deixasse amar...
Mas sofre uma solidão forçada.
Abre uma cova destampada.
Range os dentes no calor.
E quando o frio chega.
Tranca o quarto;
Lê o livro de meses;
E olha a luz do luar.
Ah! A luz do luar...

Está no olhar, basta enxergar...

2006-04-21T18:07:00.000-07:00

Olha, quem é aquela menina?
Não era a que andava aí pelos cantos.
Sobrancelha arqueada, olhos entreabertos e cabisbaixa?
Quanta vida!
Ela não teme o futuro;
Constrói!
Os olhos são vivos e abertos;
Luta!
Caminhou nas pedras, tropeçou e machucou;
Rompeu!
Aprendeu com quem devia e, muitas vezes até as coisas que não devia.
Tem um furacão na mente, entre as pernas e no olhar.
Fulminante e fatal.
Falta-lhe muito, mas agora sabe que pode.
Dizem que o coração dela andou bloqueado.
Aprendeu a se comportar diante de todas as situações.
Desistiu do amor romântico.
Sem mitos, consesos e sensos.
A beleza no branco do leite e no cinza de um dia chuvoso.
Valores irreparáveis.
Beleza nas sombras, nos erros e nas derrotas.
Infeliz daquele que nunca perdeu.
Ressurgir, renascer e renovar.
Agora é uma mulher.
Pagu, Channel, Benário, Lee...
Canta pra ninguém chegar.
Escreve pra ninguém ler.
Dança pra ninguém aplaudir.
Faz pra si.
E ainda assim.
Admiram, amam e a contemplam.
Olhem aquela menina!

Pra vocês....

2006-04-21T12:32:00.000-07:00

Existe um ditado que diz: “Há males que vêm para bem”. Não sou muito fã desse tipo de consenso, porém tenho que reconhecer que no último mês essa frase sintetiza um pouco do que estou sentindo. Logo cedo, tive que começar a me virar e isso não é novidade para quem me conhece. Sempre fui muito ativa. Nunca esperei nada sentada, parada. Sempre corri atrás de tudo que eu quis, seja na escola e hoje, na faculdade. Não tive outra escolha, mas não reclamo por isso, foi muito melhor assim. Encontrei no meu caminho pessoas maravilhosas que me apoiaram, e continuam ao meu lado, nos momentos mais difíceis da minha vida. Definitivamente, não posso reclamar da sorte! Quando tudo parece estar perdido, aparece lá no cantinho, uma luz. A chamada, luz no fim do túnel! Essa luz, eu encontro na minha família e em especial em meus amigos. Esses sim, têm sido meus alicerces nos últimos tempos. Distante fisicamente dos meus pais biológicos, embora tenha o mesmo carinho dos meus padrinhos, muitas vezes me sinto sozinha, incomodando. Como se fosse um favor gostar de mim e que todas as pessoas que estão ao meu redor, só estivessem ao meu lado por pena. O motivo pela compaixão, ao certo, eu não sei, porém no auge das minhas crises esse é o principal ponto que eu me lembro. Quando estou assim tenho um ritual único: Pego um livro, coloco a rede na varanda, deito, leio duas páginas e penso. Penso muito e lembro-me de tudo o que já vivi, que passei e que conheci. Isso não diminui a dor ou a tristeza, mas alivia o coração. Depois passa, assim como chegam, essas crises partem. E assim vejo como tenho pessoas que realmente gostam de mim. Esses dias fui acometida de um susto no meu corpo. Sempre tive uma saúde de ferro, porém a minha rotina agitada e dupla, stress e excesso de trabalho acabaram derrubando o meu corpo. Dor no peito, falta de ar, queda de pressão... Vixe! E pra completar uma veia bloqueada no coração. Vai ver que é por isso que estou sozinha. Nada gravíssimo, mas que serviu para assustar a mim, meus amigos e minha família. Mas, como disse no início do texto, “Há males...” Pela dor, pude perceber o quanto tenho amigos e o quanto eles são importantes, especiais e fundamentais na minha vida. Sem pestanejar, todos eles estiveram presentes em um dos momentos mais complicados da minha vida. Me acompanhando, brigando com seguranças, enfermeiras, médicos, ligando, abraçando, chorando, tremendo, sofrendo... Em certos momentos chegava a ficar constrangida e pensava: Será que mereço tamanho carinho? Repensava em todas as coisas que já havia feito por cada um e não encontrava nada que justificasse o carinho que eu estava recebendo. Só então me dei conta, que eles estavam fazendo isso não porque eu já havia feito algo por eles há tempos atrás. O amor que eu estava recebendo era gratuito e em virtude de tudo que eu representava na vida deles, devido a tudo que mesmo sem saber tenha feito por cada um dos meus amigos. Pensava o que poderia fazer para agradecer um dia tudo que eu estava recebendo ali, de graça. Na atual conjuntura mundial, fica difícil imaginar que as coisas e principalmente as pessoas, se dêem assim, de forma gratuita. Eu tenho sorte! Tenho amigos. Talvez nunca tenha dado valor que essa palavra merece, mas agora sim. Sei o quanto é importante tê-los por perto. O quanto os valorizava, não chega nem perto do quanto os amo hoje. Encho o peito e afirmo que tenho amigos de verdade. E com eles fica mais fácil enfrentar tudo na vida. Posso ligar chorando, gritando, pra rir... Esse texto é um texto pra agradecer(mais uma vez) e acima de tudo reafirmar meu amor por vocês. MEUS GRANDES E ÚNICOS AMIGOS!

O Bonde do Dom

2006-04-17T06:25:00.000-07:00

"Novo dia;
Sigo pensando em você.
Fico tão leve que não levo padecer.
Trabalho em samba e não posso reclamar;
Vivo cantando só para te tocar.
Todo diaVivo pensando em casar;
Juntar as rimas como um pobre popular;
Subir na vida com você em meu altar.
Sigo tocando só para te cantar
É o bonde do dom que me leva..."
(Marisa Monte/ Arnaldo Antunes/ Carlinhos Brown)

Sem muitos comentários. A letra fala por si. Tenho pensando em não pensar mais nada. Queria entender o que não encontro explicação. Reflexo "pós show de Los Hermanos". Quero abrir a minha janela para a Primavera entrar. Os raios de sol para iluminar, flores para florescer e o verde para não deixar que a esperança acabe.
"A hora é de asssombro..."(Fernando Pessoa)

Apenas mais uma de amor...

2006-04-11T17:47:00.000-07:00

Era uma sexta-feira comum. Faculdade, trabalho e nada mais. Não tinha programado coisa nenhuma com os meus amigos para a noite, mas definitivamente não queria ir pra casa. Estava meio estranha e nesses dias de melancolia prefiro até ficar sozinha, em algum lugar que não seja o meu quarto-durmo assim que entro nele. Queria refletir, pensar, conversar comigo... Resolvi que iria ao teatro ao lado do meu trabalho. Iria sozinha mesmo, sempre fiz isso e realmente estava precisando. O dia não estava legal e não conseguia produzir direito. Havia uma matéria pra entregar no final do dia, um telefone que não parava de tocar e a caixa de email que era alimentada a cada minuto... Grrrrr! Estava começando a ficar irritada. Todas essas situações reunidas, agravadas ainda ao período que antecede a ovulação, no qual a mulher fica absolutamente sensível e/ou irritada, dramática e triste só pioravam a minha “fossa”.
Lá pelo meio da tarde, resolvi chamar um amigo para me fazer companhia à noite. Caso ele fosse, não iria ao teatro e ficaríamos em um barzinho próximo, para conversamos, debatermos, chorarmos, etc... Ele aceitou e assim ficou combinando: Sairia do estágio e encontraria com ele. Pronto! Programa da noite decidido, nenhum reggae duro, nem festa badalada. Um simples encontro entre amigos para conversar, beliscar algumas coisas e depois seguir para casa.
Estava me sentindo profundamente triste. Falta de algo que sabia exatamente o que era, mas preferia não acreditar que “aquilo” tinha tomado tamanha dimensão. Mesmo tendo certeza do quanto é efêmero esse tipo de sentimento e que o romantismo e a jura de eternidade só existem efetivamente em poesias, músicas e livros, estava presa a algo que passava muito distante de qualquer sonho de eternidade. No plano real, na vida vivida, as coisas são bem diferentes. E quando se fala em amor que não é recíproco...
Nós, seres humanos, somos absolutamente frágeis. Seja quem for. Pobre, rico, branco, negro, os que têm de tudo, ou os que não têm nada. Todos, sem exceção, assim como o mais perfeito dos sistemas tecnológicos ou a mais perfeita das máquinas, possuem uma brechinha que lhes permitem sofrer, chorar, desesperar-se e pensar em desistir. E comigo seria diferente? A mais mortal das mortais. A que chora, ri, canta, dança. Não, não seria... Dividida em momentos e em fases que se modificam em questão de horas, por que não sentiria a fraqueza peculiar de todos os frágeis seres humanos? Claro que sim! Alguns dizem que enchendo-se de tarefas não existirá tempo para assim lembrar de coisas externas. Mentira! A falha, a infeliz brechinha da máquina humana não tem o botão “Mega Plus Esquecimento de Tristeza, Coisas Desagradáveis e Afins”. Talvez, com esse botãozinho todos os nossos problemas estivessem resolvidos. Porém, até a mais perfeita das máquinas possuem a maldita brechinha e até o suposto eficiente botão, com certeza iria falhar. Voltando a realidade: sem o botão e com a brechinha escancarada, encarei o resto da tarde. Horário de trabalho concluído e sem conseguir cumprir metade das minhas tarefas, prosseguir para encontrar meus amigos. Não estaríamos mais sozinhos, pois outro amigo resolveu ir ao encontro. Os três, sozinhos, em um bar, o que seria discutido? Os dois sabiam de tudo que se passava no meu coração nos últimos tempos(seja de problemas biológicos ou sentimentais), então não sentiria nenhum receio em desabafar com meus companheiros. Algumas cervejas pra dentro (eu era a única que não bebia) e o papo seguia solto. Como de costume, falamos mal de algumas pessoas (normalmente as mesmas) e depois começamos a contar sobre as nossas carências. A solidão é parte da existência do ser humano. Nunca estamos inteiramente completos e muito menos satisfeitos com o que temos. A inconstância nos rege, agindo assim de forma a nunca compreender as nossas ações, reações, e principalmente os nossos desejos. Diante de todas essas dúvidas, que jamais serão esclarecidas, conversamos muito sobre as nossas aspirações no quesito amor. Tínhamos repertório suficiente pra estendermos aquele papo até o dia nascer, entretanto as nossas condições não permitiam. O assunto, ao menos naquele momento, não era agradável para nós. Os sonhos, os planos e os desejos que se espera quando se está apaixonado, no nosso caso, não era interessante, afinal era algo particularmente nosso. O “objeto” de toda nossa cobiça simplesmente ignorava todos os nossos “esforços” em conceder uma vida ao nosso lado, para eles éramos apenas nada. Então resolvemos que não tocaríamos mais naquele assunto, pelo menos não naquela noite. Era um dia de comemoração a nada. Como costumo dizer, um brinde a vida, e definitivamente não valeria a pena gastar nosso leque de abordagens com um assunto que nem de longe nos traria prazer. É engraçado, como sabemos que o amor, tal qual como é idealizado só existe nas músicas, poesias... No plano da realidade e da razão, a convivência, o comodismo e as descobertas minam qualquer sentimento de eternidade. Mesmo assim, insistimos em chorar, insistir e acreditar na constância desse sentimento tão obscuro e indefinível.

Assim, justinho você...

2006-03-17T11:40:00.000-08:00

Luana, capricorniana, nascida em dia de Lavagem do Bonfim, prematura de 8 meses no Hospital Santa Isabel às 17h30 em noite de lua cheia. Meu nome foi escolhido por uma vizinha. Logo depois, descobri que ele é de origem africana e quer dizer filha da luz. Aquela que ilumina, irradia e é muito fiel a si mesmo e aos que o cercam. Gosto do número 4 sem nunca ter feito numerologia. Sempre aposto nele, seja no que for. Uma mutante constante! Rebelde e conformada, tranquila e estressada. Sou barroca, portanto dúbia. Sou diferente e cheia de coisas peculiares, às vezes também convencionais. Em alguns dias sou apaixonada por mim, e em outros eu me odeio. Sou os olhos da mulher morena ao controlar o volume de todos os frios e de todos os calores. Sou a salvação dos derrotados e derrota dos que estão salvos. Paraliso e movimento, prendo pelo sorriso e espanto pelos caminhos. Às vezes mereço uma morte cruel... Já conheci o inferno e o céu, sem sair da terra. O meu presente é incógnito, o meu passado é uma roupa velha, que muito pouco me serve e o futuro é tão misterioso quanto os meus próprios desejos. Acho que a solidão é o que me resta. Amo muitas pessoas e muitas coisas. A primeira muito mais do que a segunda. Sou nova, mas já experimentei muitas coisas nessa vida. As tristezas, as decepções, as dificuldades, as ausências e as separações não me abalaram profundamente. No momento em que acontecem, eu posso até chorar, me descabelar, mas depois o sorriso reaparece e reacende. Aliás, adoro sorrir, brincar. Dificilmente alguém me encontrará emburrada e de mau humor. Não consigo guardar rancor por muito tempo. Acho que não tenho inimigos, ao menos, não declarados. Não odeio ninguém. Sou sensitiva. Percebo em um olhar se uma pessoa tem ou não um bom caráter, às vezes me engano, mas na maioria não. Tenho saudade da minha família, principalmente de minha mãe. Do meu pai também, principalmente dele junto com minha mãe. Éramos felizes... Sou um pouco diferente. Um pouco insegura. Gosto de perfeição, mas para isso acontecer preciso estar motivada. Caso contrário, as coisas se arrastam por um bom tempo para acontecer. Ansiosa, posso ficar um dia inteiro sem comer à espera de algo que está por vir. Sou apaixonante e apaixonável. Já fiz muita gente sofrer, não porque quis. Bom, isso não se justifica. Acredito no amor, no amor real, tal qual ele é, embora eu prefira uma paixão. Acho-a muito mais emocionante. Não quero ficar sozinha, quero alguém sim. Quero muito! Estou realizada na profissão que escolhi, mas tenho medo do que virá. Penso muito no futuro, penso o tempo todo. Sonho, imagino, idealizo e realizo todo ele. Muitas vezes não consigo pôr em prática, mas é muito bom planejá-los. Chego a sentir as sensações da efetivação dos meus projetos. Quero ir embora! Sou apaixonada por Salvador, mas de uns tempos pra cá, tenho a achado muito pequena para os meus planos. Vou, e com certeza um dia volto. Quero envelhecer nessa cidade. Pois, só aqui é possível em um dia de stress ver o pôr do sol no Farol da Barra e esquecer de todo o resto. Sou eternamente grata a quem me ajuda, ou já me ajudou. Não esqueço jamais! Tenho uma memória muito boa. A minha trindade é a vida, a beleza e o amor, contrariando toda a minha educação católica. Onde encontro um dos três sinto-me realizada Sou batizada e fiz Primeira Comunhão. Mas, questiono a legitimidade de todas essas instituições religiosas. Tenho fé no homem e nas suas atitudes perante as situações do cotidiano. Penso que as coisas mais gostosas de viver, estão nas coisas mais simples. Adoro a lua, o mar, música, cultura, pessoas inteligentes, interessantes, divertidas e sem frescuras. Conheço muita gente, mas tenho poucos amigos e faço de tudo para não perdê-los. Tenho muitos defeitos. Porém, minhas qualidades superam. Estou sempre na expectativa de algo ou de alguém. Ando pela rua esperando o inesperado, aguardando o que não sei se vai acontecer. Sou altamente reflexiva. Gosto de falar besteiras também. Sendo assim, odeio jarra de água vazia na geladeira. Gente ignorante que insiste em opinar em assunto ao qual não tem o mínimo domínio, isso também me irrita profundamente. Choro muito e com tudo. Não me acho linda, nunca me achei. Sinto-me bem do jeito que sou. Normal, apenas. Não acredito em felicidade eterna e sim em doses dela. Um dia estou muito bem e em outro muito mal. Curto ficar na fossa e posso até piora - lá. “Quero descobrir muito mais do meu infinito particular!”

Marcando presença

2006-03-16T07:05:00.000-08:00

Definitivamente não consigo me enteder. Joguei a toalha, eu realmente sou um mistério profundo(clara alusão ao título do blog). To me sentindo feliz pra caramba. O novo estágio, as pessoas, os amigos...Tudo isso tem me feito muito bem. Paixão?Nada por enquanto. Só um sentimento que está incomodando. É algo que quase ninguém sabe, mas to sofrendo do grande mal que quase 100% da população mundial sofre e/ou sofreu "AMOR NÃO CORRESPONDIDO". Tudo bem que a "vítima" não sabe, ou pelo menos finge não saber. Nunca contei e talvez nunca conte, é um segredinho gostoso de guardar. Uma vez, um amigo meu me disse que paixão de verdade não paralisa. E, se quando estivesse gostando de alguém e em virtude desse sentimento não conseguisse fazer mais nada, então era melhor cair fora, porque "PARADA" não pode e não se deve ficar de forma alguma. Esse sentimento não me paralisa, dói um pouquinho, mas só às vezes. No geral, deixo ele lá quietinho e vou vivendo minha vida. Até porque, é muito chato não ter em quem pensar. Uma outra amiga me disse isso e percebi que relamente é verdade. Existe coisa mais chata do que, por exemplo, deitar para dormir e não ter em quem pensar?
Daqui a pouco esse sentimento vai passar, eu sei. É uma relação quase impossível, mas isso não me stressa. Pelo contrário, aprendi tantas coisas. Mudando de assunto...
O estágio novo tá muito balaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! To me sentindo reconhecida, importante, útil...Nossa! Cada dia tenho certeza que sou uma mulher de muita sorte. Por tudo que eu tenho, sou e ainda terei. Nunca deixarei de almejar coisas muito maiores, mas agora estou me sentido realizadissíma. A faculdade tá uma merda! Estou sem saco para as atividades relativas a ela. Ta faltando TESÃO! Mas, tenho que ir levando afinal...
Encerro por aqui.

Pré-Carnavalis

2006-03-08T17:05:00.000-08:00

Ultimamente reconheço o quanto eu tenho saído de casa. Praticamente nenhum final de semana eu paro, e quando fico é em virtude de falta de dinheiro. Às vezes tenho que me segurar também, por causa do pessoal aqui de casa. Não que eles me proíbam de sair, isso não acontece, mas eles se preocupam muito comigo, principalmente porque consideram ter responsabilidade dobrada sobre mim, já que assumem o papel de meus pais e se algo acontecer a responsabilidade aumenta. Mas, como ia dizendo a minha vida anda bastante agitada. Teatro, cinema, barzinhos, shows e tudo mais que eu possa ir. Isso tudo tem me feito muito bem, pois me distrai e reanima. Durante esses momentos praticamente não lembro de algumas coisas, ou melhor, de uma COISA que está me atormentando esses últimos meses.
Em uma dessas saídas, encontrei Thiago, meu ex namorado. Tomei um susto enorme, e pensei “Não é possível, que ele esteja aqui, que merda! Isso não vai terminar bem...”. Há alguns meses havíamos cortado relações, ou melhor, ele havia o feito, por um motivo que prefiro nem contar de tão bobo que foi. Quando o vi, fiquei parada em estado de choque olhando-o sem acreditar. Naquele momento fiquei viajando, pensando em várias situações, em muitas pessoas... Foram em média 15 segundos que pareceram uma eternidade. Ele conversava com um amigo, e eu ali parada, parecendo uma palerma. Não conseguia pensar o que fazer. Se ia lá e falava com ele, se passava direto, ou esperava ele me ver e se quisesse, falar comigo...Na dúvida, preferir seguir meu caminho, se tivéssemos que nos encontrar novamente(o que não seria difícil) nos encontraríamos(nunca fui muito fã do destino mas, ele tem me aprontando umas coisas que to começando a acreditar na existência dele).
Entrei no bar, mas não consegui parar de pensar no que havia acontecido. O fato de vê-lo não reacendia em mim nenhum sentimento. Pelo contrário, tinha certeza que em mim não existia mais nada. Mas, ele sempre foi umas das melhores coisas que aconteceu na minha vida. Fui completamente apaixonada por ele e isso já fazia dele mais do que importante e especial. Era uma saudade boa, uma lembrança gostosa de ter, mas a nossa relação tinha ficado meio estranha depois do nosso término. Brigamos, reatamos, brigamos novamente, reatamos...
Já dentro do bar, enquanto pensava em tudo aquilo, o destino o trouxe pra perto de mim. Estava parada olhando pro local onde o tinha visto anteriormente quando olhei pro lado. Ele estava ali, parado. Resolvi arriscar e toquei nele. Ou ele me ignoraria (eu o conhecia bem, e sabia que ele seria capaz de fazer isso). Caso isso acontecesse já havia esquematizado o que diria a ele, ou... Mas, quando ele virou fui completamente desarmada. Ele deu um sorriso e me abraçou com o máximo de força. Pronto!Naquele momento fizemos as pazes e todo o rancor que havia sumiu sem que uma palavra fosse dita. Conversamos e esclarecemos muitas coisas sobre nós e aquilo realmente estava me fazendo bem. Thiago me parecia muito mais maduro e determinado e fiquei muito contente por ele. No decorrer do papo, ele me disse algumas coisas que me fizeram pensar em todas as mudanças que estão acontecendo comigo. Ele disse que eu desabrochei, e minha postura e até minha voz, demonstrava a mulher que eu havia me tornado. Diferente do período em que namorávamos, em virtude do ciúme excessivo e obsessivo que ele sentia por mim. Eu era uma menina muito mais retraída e envergonhada, reconheço. Era novíssima, recém saída de um Colégio Militar, calourissíma na faculdade e absolutamente insegura com tudo.
Falei pra ele o quanto havia aprendido com o nosso relacionamento, principalmente no que diz respeito de como não se deve agir. Ele tinha sido minha escola e se não ficamos muito mais tempo juntos a culpa foi nossa. Dele, por ter sido tão machista, ciumento e obsessivo. E minha por ter sido tão submissa, fraca e tê-lo priorizado quase que absolutamente na minha vida. Não senti vontade de voltar pra ele, e acho que jamais daríamos certo. O ideal é que mantivéssemos sempre essa relação de boas recordações, e quem sabe um dia pudéssemos nos tornar verdadeiramente amigos (por enquanto é meio hipócrita afirmar isso). Voltei pra casa naquele dia muito bem e feliz. O carnaval estava apenas começando e aquela tinha sido um sinal de que meu ano iria começar a partir daquele momento.

A dor indolor

2006-02-06T17:00:00.000-08:00

Quero os beijos não concedidos,
Os abraços não sentidos,
O suor não derramado,
O gozo não proferido.

Eu quero um jura emanada do coração,
A promessa de um viver sem sofreguidão,
Um caminho seguido lado a lado.
Eu quero a sorte de ter o seu amor por mim desprezado.

Como podem desperdiçar um amor assim?
Sorte, porque me virastes as costas?
Logo eu, que sempre andei tão em conformidade contigo.

Sofro por não saber quem és,
Como és,
Quando és,
Onde és.

Sofro por jamais ter sido embalada por sua canção,
Sofro por que cantas em outra sinfonia.
O seu ritmo é outro!

Até quando suportarei essa dor?
A dor da saudade do que não vivi,
Da perda do que nunca esteve em minhas mãos,
E da ausência sem a presença.
Como suportarei a dor do que está na minha vida muito perto da solidão?

Um ensaiozinho

2006-02-06T16:58:00.000-08:00

“Na Bahia não se nasce, estréia!”. Quantas vezes você já ouviu essa frase? Muitas aposto. Mas sabe o que acho dela? Uma verdadeira falácia! E vou explicar porque. A atual forma como a cultura vem sendo conduzida no nosso estado, mais especificamente em Salvador, só confirma que essa não passa de mais uma mentira velada e que há bastante tempo é empurrada na cabeça dos turistas e dos próprios soteropolitanos.

O ato da estréia, no sentido da famosa frase, significa que todo baiano nasce para o meio artístico. Como se os primeiros berros infantis soassem de forma cadenciada, indicando uma evidência musical ou as necessidades fisiológicas liberadas na cara do médico pelo bebê, ao nascer, mostrassem uma predisposição a um humor crônico, praticamente implícito ao nosso ser. Afinal, baiano que é baiano não tem mau humor, adora pagode, carnaval, acarajé, freqüenta terreiro de macumba e para completar é preguiçoso pra caralho, tudo exatamente nessa ordem.

Esta frase, muito utilizada pela mídia externa e confirmada por pseudo-artistas, que se dizem representantes da Bahia, tenta mascarar o funcionamento verdadeiro da “estréia” baiana. Para nós, baianos-que não necessariamente gostamos ao mesmo tempo de pagode, carnaval, acarajé e não freqüentamos terreiro de macumba - e que acompanhamos de perto o nascimento das manifestações culturais aqui na cidade, sabemos que os espetáculos não surgem de forma assim, tão espontânea nas maternidades Climério de Oliveira ou Ticyla Balbino.

Os espaços são bem menos democráticos. Hoje, para se assistir a uma estréia de um baiano, é necessário juntar-se com uns amigos e comprar uma “casadinha”, ou então gastar um valor referente à metade do salário mínimo indo para um camarote de área VIP com as mais variadas cores de camisas. Quando não, pagar R$60,00 para assistir um espetáculo no TCA-um teatro mantido com recursos governamentais, que por sua vez, se mantêm com recursos de impostos, que nós- baianos que estreamos- pagamos nas contas.

Ostentamos a arrogância de pertencemos a um Estado, que todos afirmam possuir características absolutamente peculiares. Em certa medida eu até concordo, temos características próprias, assim como qualquer lugar do Brasil ou do mundo. Nenhum lugar é igual ao outro. O que não concordo é que façamos dessas singularidades um pedestal que nos deixem cego para a verdadeira realidade que nos cerca. Pois, não percebamos-ou não nos deixam perceber (Emtursas, Bahiatursas, Propegs)-o quanto estamos sendo demasiadamente levianos em exaltar uma cultura que o povão não conhece.

Temos uma política cultural verdadeiramente escrota. Que pisa nas companhias populares e de raiz e promove porcarias. Os teatros alternativos são largados ao léu e a boa vontade da “responsabilidade social” das empresas. Tiram leite de pedra todos os meses, para manterem o acesso à cultura- que é um direito constitucional- a todos. Enquanto meia dúzia de artistas monopolizam circuitos-musical, teatral...- “sugando” todos os patrocínios e atenção da mídia.

Nós - baianos também, mas que estamos longe dessa famosa estréia-aguardamos o dia em que alguns dos irmãos Rangel ou a DM9 venha “marketizar” o nascimento da estréia digna, de um baiano que se preza. Enquanto isso... Vamos por aqui ouvindo piadinhas e fazendo a “baianada” (gíria que os simpáticos paulistas nos atribuíram), de acreditar que somos o estado da diversidade.

Em busca

2006-02-02T07:19:00.000-08:00

Há muito tempo tenho pensando em escrever sobre meus sentimentos, mas...

Como Raul Seixas disse: Ninguém nesse mundo foi feliz se amou apenas uma vez. E nesse mesmo sentido, Cazuza completa dizendo que o amor, nós inventamos pra distrairmos e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu.
Pegando essas duas máximas, vou tentar explicar o que quero dizer. Sempre ouvimos dizer que primeiro amor à gente nunca esquece, ou que AMAR de verdade, só acontece uma vez. Se for assim, nunca amei ninguém! Explico o porque dessa conclusão, pra muitos estarrecedora, e pra outros comum. Como já puderam perceber (pelo nome do blog, pela minha descrição no about me e pelo primeiro post) sou uma pessoa muito inconstante (preciso encontrar outra palavra pra me definir, essa está ficando muito previsível e logo começará a perder a graça). E no amor, não é muito diferente. Já me apaixonei algumas vezes, mas reconheço que sempre senti uma paixão por conveniência. Só me apaixono por quem me retribui esse amor, quando não, procuro cair fora. Mas, como algum filósofo, ou antropólogo, ou um bêbado de esquina disse: Para tudo existe uma primeira vez! Ela ainda não chegou e temo muito por isso (pois sinto a sua proximidade). Sou uma pessoa que quando se interessa por alguém, entrego-me totalmente, sem medo e ultimamente ando tão frágil que qualquer carinho pode me balançar. Não porque eu queira, NÃO QUERO MESMO! Como escrevi no post abaixo, acho que alguém na minha vida só iria me atrapalhar, mas ao mesmo tempo preciso tanto de carinho... Estou numa fase, que incrivelmente não consigo ficar (no sentido contemporâneo da expressão) com ninguém. Vou pra festas, saio sempre e vou até pra micareta, e NADA! Normalmente não fico (beijo) deliberadamente, sem conhecer, conversar... Comigo não rola dessa forma. Talvez seja por isso, ou talvez seja porque esse é o meu momento de solidão absoluta, sem nem ganhar um beijinho, que não esteja rolando nada, embora eu nem veja isso como trágico. Vejo como paz e um momento oportuno para me descobrir ainda mais. Nesses últimos meses de conflitos existenciais, isso deve ta se refletindo na minha vida amorosa. Mas me pergunto: Quando será diferente?Quando deixarei de ter conflitos? Acho que nunca, se a solidão for realmente o que me restar, que ela venha. Não duvidem, não se assustem e muito menos se preocupem comigo, pois ela pode ser o caminho de todos nós. Mas sinceramente falando, EU NÃO A QUERO. Mas, se esse é o momento, pacientemente vou aqui, esperando o sossego chegar, ao lado de quem quer que seja...

A objetividade abstrata misteriosa

2006-01-31T11:45:00.000-08:00

Esse negócio de subjetividade e abstração tem me atrapalhando um pouco. Não consigo escrever com uma (pretensa) objetividade há bastante tempo. Tento, tento, tento! Mas, quando vejo já saiu um rima, uma viagem...

...Acho que isso é reflexo do que venho sentindo nos últimos tempos. Refletindo, conhecendo e aspirando, sobre tudo e principalmente sobre todos. Estou me sentindo bem, e o que é melhor, sem nenhum motivo aparente. Nenhum emprego novo, uma nova paixão e nem mesmo férias alucinantes. Pelo contrário, nesses campos tudo tem andado meio morto (e olhe que eu tento... hehehehhehe! Mas acho que ta rolando um encosto). Mesmo assim, estou me sentindo tranqüila. Percebo a minha importância pra algumas pessoas, que também considero importantes e isso deu uma levantada na minha estima.
A felicidade em pequenos momentos com doses homeopáticas de prazer têm me feito muito bem. Estou começando a perceber, a importância dessas pequenas coisas no cotidiano e o quanto elas podem nos fazer feliz, se aproveitada com o prazer que merecem.
Logo cedo, tive que aprender a me virar e não reclamo disso. Pelo contrário, isso fez com que eu em tornasse muito mulher, bem novinha e me orgulho muito . Poderia ser uma menininha muito fútil, mas as situações da minha vida impediram-me ter tempo pra pensar bobagens.
Muitas vezes, precisamos das melhores festas, dos namorados mais lindos, da família mais unida, e fazemos disso diretriz para alcançar, o que muitos consideram referência para a vida. Mas, na verdade isso tudo é uma ilusão, que se não for controlada pode fugir absolutamente da realidade. Vivemos fantasiando uma vida, que muitas vezes sabemos que nunca irá nos pertencer.
Claro que eu imagino, prospecto e planejo muitas coisas na minha mente. Se não o fizesse não tinha porque viver. Vivo porque sonho! Mesmo sendo sonhos não tão possíveis de serem realizados. Vivo repetindo pra mim mesmo: Você quer, você pode! E querer é poder! Mas acho que Zíbia Gasparetto e Lya Luft não conseguiram atingir os seus objetivos comigo.
Tudo parece muito bonito, e frases como estas são ditas em milhares de livros de auto-ajuda. Mas, no fundo eu reconheço a minha pouca coragem pra pegar o cabestro dos meus sonhos. Falta incentivo, garra, determinação, e o que mais me irrita, é que essas são características minhas. Meus medos, receios, pudores muitas vezes me impedem de arriscar mais. Estou mudando, reconheço, mas ainda preciso melhorar bastante. Acho que esse já é um grande passo, reconhecer e querer MUITO mudar. To cheia de planos e projetos e não vou permitir que eu mesmo, não tenha força e coragem para concretizá-los.
Sou uma mulher quase completa. Porém,muitas coisas me fazem falta, muita falta mesmo. As principais são: a saudade da minha mãe (essa é a pior, tem dias que sinto que só o colo dela resolveria todos os meus problemas) e a ausência emocional do meu pai. Sem eles, me sinto muitas vezes sem chão e com medo. Só, muito só, mesmo cercada de pessoas. Um amor? Nem quero! Acho que alguém junto a mim só iria atrapalhar, mas sabe se lá...De repente...Fico por aqui! Meio sem entender o que eu escrevi, mas externando meus sentimentos misteriosos e confusos.

Eu sem você! E você? Muito bem sem mim.

2006-01-25T16:46:00.000-08:00

Juro por ti amor eterno.
Passear, viajar... Tudo é tão perfeito...
Caminhamos juntos nas areias do deserto.
Você é presença constante no meu pensamento.

Posso sentir seu perfume,
O cheiro dos seus cabelos,
Tocar a tua pele,
Acariciar os seus desenhos.

Na minha imaginação você sempre está.
Romântico, atencioso, carinhoso e companheiro.
É a perfeição,
Um amor verdadeiro!

Um mar de rosas!
Pena que você não sabe.
Um cristal inquebrável,
Que somente eu conheço

Amo-te sozinha!
Não sou correspondida.
Abandonada,
Aos meus desejos e planos.
E sem você!

O mistério da alma nua

2006-01-24T12:00:00.000-08:00

Fase ruim, fase eternamente redundante, fase cruel...
Vai e volta, volta e vai!
Roda a roda; Gigante és tu!
Eu...?
Aqui em baixo pego o resto das favas do seu mel.
Vai embora, some daqui!
Porque eu tenho que fugir?
Não!Eu não fiz nada!
Sucumbo à tentação da vontade de te engolir.
Idiossincrasias da vida...
Antropofagia da alma inexistente
Quero te mandar embora,
Eu quero ir...
Não me toque!
Nenhuma mão pode me alcançar.
Me dá uma semana? Ou melhor, um dia, uma hora... Só quero me recompor.

Eu só queria sua companhia no samba

2006-01-18T18:02:00.000-08:00

Veste a nova saia rodada,
Faz um penteado bem bonito,
Calça a velha sandália rasteira
E, por onde, vai arranca suspiros.

O pedreiro pára de preparar o cimento.
O garçom derruba a cerveja.
As beatas se traem com segundo pecado capital.
O mundo parece ser só sorriso.

Raio de sol!
Anja!
Boneca de porcelana!
Bela mulher!

Dentro dela, nada adianta:
Belo mar, belo sol, bela areia...
Belas pernas, belos cabelos, belo ventre...
Ah!Se soubéssemos o que a atormenta...

Homens fariam loucuras pelo seu sorriso:
Poderiam matar e roubar.
Quando ela chega no samba,
Tudo parece se iluminar.
Povoa o sonho dos machos da província.

Entretanto...
O seu sorriso não existe,
O seu samba tem cadência triste.
Dizem que fora abandonada
E por isso não quer mais nada.

Dentro daquele olhar.
Ele sabe que pode entrar.
Precisa encontrar o espaço
A porta está aberta.
O caminho é livre.

Às vezes, pega um sorriso de canto.
Um olhar de desalento
De menina dengosa e carente.
Vou aí te buscar, pequena!

Desbravar esse mundo.
Ruas, avenidas, galerias.
Corredeiras, matas e animais.
Quando parar em lugar seguro.
Tocar no teu rosto e esperar teu sorriso.

Sempre quis tua companhia no samba!

Teu olhar agora brilha,
O seu sorriso ilumina a escuridão.
O samba é de Abre-Alas...
Como é bom te ter no meu samba!

Pra começar!

2006-01-15T14:07:00.000-08:00

Mais um ano que chegou ao fim

E o que aconteceu em 2005? Muitas mudanças. Nesse período, ano passado minha vida era outra. Estava apaixonada por Caio e jurava ter esquecido Thiago. Para ser mais exata, a essa hora estava dormindo, para dentro de mais algumas horas trabalhar no inferno da Telemar. Não sabia para onde iria Reveillon... Talvez Scareef, Ilha, Itacaré...

Virei o ano com minha família em uma festinha maresia e às 5h da manhã, já estava de malas prontas em direção a Penha. 8h da manhã do dia 1º de janeiro de 2005, mandava as coisas ruins de 2004 para Iemanjá levar pro fundo do mar, e clamava que o ano que estava começando fosse muito especial.

Oh! Iemanjá...

E esse sim, foi um ano mais do que especial. Desde a sua chegada-me divertindo horrores com uma galera muito massa, que garantem resenhas até hoje - como durante os outros meses.

Não sei por onde começar... Acho que vou dividir em etapas. Mas que etapas? Vou começar pelo fim. Isso! Pelo fim, essa é a solução!
Já dizia Che Guevara que a grande revolução do ser humano é aquela que é feita dentro de nós. O FIM fez uma revolução em mim. Qual o FIM? Exatamente, eu não sei. Vou tentar mensurar uma data. Uma data também não... Um período é melhor.

Minha vida mudou a partir do 2º semestre de 2005.

A convivência com algumas pessoas, me fez repensar e pensar coisas novas na minha vida profissional e pessoal. Comecei a me questionar o que seria, o que queria e o que precisava de mim. Resolvi mudar, investir, aprender, e, portanto ME REVOLUCIONAR. Nessa efervescência de planos e idéias, mudei muito a minha postura, que considerava não caber mais. Estava me desapegando de várias coisas e principalmente de algumas pessoas.

Como conseqüência disso a minha relação de quase nove meses estava falindo dentro de mim e concomitantemente a isso, o sentimento do meu companheiro crescia. Mas, não dava pra continuar. Eu era outra, e ele não poderia ficar mais comigo e nem eu poderia deixar de viver o que estava sentindo vontade, e definitivamente, não era com ele. Tava na hora de partir.
Foi difícil tomar essa decisão, ele era uma pessoa especial e sabia que gostava muito de mim, mas eu... Não dava mais!

Ocupei minha mente com várias outras coisas: Faculdade, Palestras, Seminários, Oficinas, Teatro, Cinema... E a paixão. Dei-me a oportunidade de ficar sozinha como nunca mais havia estado. Eu, eu mesma e sem Irene!

Foi umas das decisões mais sábias da minha vida. Há muito tempo estava namorando, e precisava me redescobrir. Fazer aquilo que somente eu queria: ir para onde eu estivesse afim e na hora em que quisesse. E além do mais, tive a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas e inesquecíveis e viver experiências incríveis.

As paixões... Talvez, esse seja um dos quesitos mais interessantes da minha vida esse ano. Nisso sempre fui inconstante. Já jurei amor eterno e dois dias depois NADA! E esse ano, isso aconteceu. Pra justificar um sentimento que havia sumido por motivos que eu desconheço, acreditava que amava outra pessoa. Descobrir que não era. Depois que terminei o relacionamento, estava “desapaixonada” e isso deu espaço pra que pequenas coisitas acontecessem. Entrei em uma aventura louca-talvez umas das melhores da minha vida-na qual jurava que nunca mais ia sair.

Que engano!E hoje cá estou. Não mais apaixonada por aquele, mas por este. Este? Não sei que este-ou posso até saber, mas a inconstância não me garante nada. Estou no fundo carente. Ostento a idéia de que ser solteiro é a melhor coisa do mundo, mas sei que no fundo que não é verdade. Sinto falta de alguém o tempo inteiro, e isso me faz ter momentos de recaídas. Fico vivendo aos extremos. Ou muito alegre ou muito triste. Falta de alguém, isso é fato.

Nesse meio tempo comecei a ficar perdida. Muitas mudanças. Estava sem saber quem era eu. Senti que todos notavam a “nova” Luana e ficavam admirados e/ou confusos, tanto quanto eu. Precisava me situar, parar um pouco, sossegar... Estava voando muito alto e começava a sentir medo de não descer nunca mais. Meus planos, idéias e projeções de futuro, estavam fugindo ao alcance da realidade universal e isso poderia ser frustrante pra mim depois.

Não que eu tivesse desistido dos meus sonhos, isso jamais. Estava apenas, me situando novamente no tempo e no espaço, tal qual, qualquer matéria física. O jornalismo, a minha vida, os meus valores, as minhas conquistas, cada dia se tornavam mais importantes pra mim. E a minha vontade de fazer diferente, de ser boa pra mim e para os outros me motivavam a não desistir diante de tantas adversidades, entre elas a falta de grana (isso é assunto pra um outro texto).

Pronto! Um emprego. Que bom, tava na hora já. Precisava do meu dinheiro, da minha “independência”.

O lugar não era tudo que eu esperava – talvez por causa dos meus sonhos mais utópicos (lembrando aqui o sentido de utopia que foge do pejorativo, que diz que é loucura, eu penso em uma utopia como forma de motivação, que nos leve adiante)-, mas isso já era de se imaginar. Mas, de qualquer modo foi (está sendo) uma experiência mais do que válida. Me deu uma segurada bacana e uma “estabilidade” emocional e porque não, financeira.

Em suma, o ano foi assim: complexo, mutante, confuso, prazeroso, problemático, excitante, pedagógico, orgasmático, apaixonante e acima de tudo vitorioso.